Mi madre no le gusta mi novio sin razón

Solo quiero que alguien me entienda

2020.09.06 00:23 M_S_A_Y_G Solo quiero que alguien me entienda

Esta para nada es la mas trágica historia de alguien, pero quiero desahogarme
En la primaria estudie en un colegio privado, era la mejor alumna me daban diplomas y etc. Mis padres los veía orgullosos de mi y eso me alegraba, nunca fui de hablar, por mis notas tenia "amigos". Mis tías especialmente siempre me regañaban por no saludar, yo lo hacia, pero mi voz nunca se escuchaba, supongo que siempre fui una llorona.
Nunca me sentí cómoda junto a la familia de mi padre, mi madre tampoco ella solo se llevaba bien con una de las hermanas, la única que parecía tener los pies en la tierra y no creer que el mundo gira a su alrededor como el resto de las hermanas. Yo solo me llevaba bien con una prima era bastante unida a ella, pero al entrar a la secundaria deje de verla o a cualquiera de esa familia.
No se como sean las escuelas en donde viven pero aquí solo se conoce 1-6to de primaria y 1-6to de secundaria. En 5to de primaria me cambiaron a otra escuela que en ese momento era de solo chicas. luego por una ley todas las escuelas debían ser mixtas. Así que cuando entre a secundaria habían chicos, muy pocos. En mi curso solo habían 4 y 28 chicas. En esta escuela secundaria va por la tarde. Habia conseguido de alguna forma tener amigas en 5to pero en secundaria mezclan los cursos así que me separaron de ellas. Las veía a veces en resecos, pero yo dejaba de sentir ganas de esforzarme en la escuela así, la pubertad me ataco y me salío acné, yo de por si tenia mala autoestima. Cada vez que me miraba al espejo me daba asco. Me trataba de cubrir con mi cabello pero en la escuela me pedían que me lo recogiera me decían que me saldrían mas granos si me lo tapaba con el cabello lo que me hacia sentir peor, no me gusta que me recalquen mis errores.
El acné fue empeorando y mi autoestima empeorando, en casa tampoco ayudaban trataba de pedirle ayuda a mi mamá para que me lleve con un profesional o me compre mascarillas o productos, pero ella estaba mas pendiente en cuidar de la niña que había nacido un par de años antes, esta bien es una bebe necesita atención y cuidados pero tampoco debería olvidar que tiene otra hija. Ella solo me ignoraba parecía no existir en esa casa, me metí mas a youtube a Internet y me centraba en eso para poder sonreír. En la escuela igual siempre paraba con audífonos escuchando música para no escuchar voces, aunque nadie dijera nada yo escuchaba voces insultándome, gritando lo asquerosa que me veo, lo mal que esta mi cabello, lo patética que era. inútil, horrible, que nadie me necesitaba, que nadie me quería.
Mis notas empeoraron, faltaba a clases, en segundo de secundaria llamaron a mi mamá le contaron como estaba en notas que no presentaba tareas que no iba a la escuela, esa noche me regaño, me grito, que ella se esforzaba para que yo pueda ir a la escuela para pagar los materiales que debería estar agradecida, que debo esforzarme en la escuela, que no parecía hija de ellos por que no tenia buenas calificaciones, yo le dije que no pedí haber nacido, que no puedo concentrarme en clases, que no quiero ir a clases que me odio, que odia mi vida, ella dijo "Ojala no te hubiera tenido" después de pegarme una cachetada y se fue. Yo dormía en el mismo cuarto que mi hermano mayor que había salido por orden de mi madre. entro cuando ella salio me pregunto si me pego yo negué y me senté en mi cama abrazando mis piernas la ultima frase se repetía en mi cabeza las voces la gritaban otras se reían sentía que mi cabeza iba a explotar. No sabia ni lo que estaba escribiendo en ese momento en una hoja, pero en la madrugada salí de mi cuarto deje la carta en su puerta y salí de la casa, camine sin rumbo solo pensando quiero morir, quiero desaparecer, quiero irme, quiero dejar de pensar. Llegue a un edificio en construcción cerca de una avenida en ese tiempo ver edificios tan altos era raro y ese era de los primeros. Busque una forma de entrar lo rodee, escuche un taxista pitar no me gire para verlo, el dijo que podía llevarme le dije que no tenia dinero me respondió que no importa puedo darte una vuelta gratis. A mi ya no me importaba morir tirándome de un edificio o violada o vendida por ese hombre me subí al auto blanco, nunca lo mire, recogió a una chica borracha despachada por su novio de una fiesta. Dimos una vuelta y la mujer pidió volver donde el chico lo que el taxista hizo. Después de dar vueltas preguntando por que estoy fuera sola y tan tarde, si había tenido peleas con el novio, yo le dije que mi madre había dicho que deseaba no haberme tenido y yo quería desaparecer para que ella este feliz, el se quedo callado un tiempo, llego a una terminal que antes estaba en medio de la ciudad cerca habían residencias el taxista me pregunto si quería quedarme esa noche en uno de esos cuartos, yo ya algo de vuelta en mi le negué y agradecí el compro dulces de una señora los comí, le pedí que me dejara bajar el insistió en que me llevaría a mi casa le di mi dirección, tenia sueño y no pensé si esto era buena idea, de todas formas me llevo, entre a casa recogí la carta y nunca volví a ver al taxista.
Después de esa noche las cosas en casa fueron de mal en peor, yo no comía con ellos, en las mañanas me quedaba encerrada en mi cuarto iba de vez en cuando a la escuela o me iba a caminar sin rumbo. De alguna forma aprobé enserio no se como.
Decidí ignorar el hecho que mi madre no me quería, igual que ella hizo o tal vez se sintió mal, pero hasta la fecha jamas se disculpo o nombro el tema otra vez.
En la escuela iba bien solo hacia lo que podía sin esforzarme mucho, disertar era imposible, las voces siempre estaban ahí pero trataba de ignorarlas con música. Yo sentía un vació en mi, como si fuera un muñeco. sin vida sin sueños sin nada. Empece a cortarme al principio por curiosidad eran leves como rasguños de gato que se curarían en un par de días. Pasaron semanas en la escuela insistían en que debía hablar, que no podía evitar hablar en la vida. Cortarme se volvió una necesidad para callar las voces, para dejar de sentir un remolino de pensamientos, de frustración, de impotencia, de rabia, Se que tengo que hablar, se que tengo que esforzarme, se que tengo que hacerlo, pero no quiero, no estoy aquí por gusto, solo estoy aquí hasta que reúna el valor para acabar todo.
Los cortes se volvieron mas profundos mas seguidos en mas partes del cuerpo ya no solo brazos, pasaron a los muslos piernas, abdomen, cuello.
Lloraba sin una razón en concreto cada noche.
Un día mi gata que se encariño con mi hermano mayor tuvo o trajo una gatita solo una, no había rastro de sangre o de haber mas ni que la gata había estado embarazada, pero la gatita era recién nacida de colo negro con salpicones de color naranja mostaza amarillo y blanco. La llame Ayami que en japones es Mar de colores. Por cierto cuando me centre en youtube, también conocí el anime, que también me centre en el.
Ayami creció y era mas apegada conmigo, siempre que me sentaba ella venia corriendo de cualquier parte y se echaba en mi regazo ronroneando exigiendo cariño lo cual yo le daba, en la noche cuando estaba llorando ella me ronroneaba restregándose en mi, yo le contaba lo que sentía lo que pasaba en la escuela en casa y ella parecía entenderme se quedaba sentaba viéndome o ronroneando a veces maullaba cuando paraba como si me contestara. Ella parecía que vino para alegrarme la vida ya no sentía ese vació las ganas de cortarme disminuían y dejaba de escuchar tan seguido las voces. Así paso un año y meses mas.
Un día cuando volví de la escuela no vino a recibirme como siempre no le di mucha importancia porque podría estar comiendo. Esa noche no vino, no era tan raro había veces que mis gatos desaparecían un par de días especialmente cuando estaban en celo, pero no era época y ella estaba operada. Pense que ella volvía durante la tarde cuando estaba en la escuela pero mi tía me pregunto que paso con la Ayami que no la veía desde hace días. Comencé a preocuparme el día siguiente le pregunte a mi hermano si la vio el dijo: Mamá la mato por que se orino en su cama. me quede sin palabras y deje de respirar por un momento le dije que deje de bromear tan mal y le volví a preguntar el dijo que le pregunte a nuestros padres. Le pregunte a mi papá, me dijo que le pregunte a mi mamá y que fuera a almorzar. no le pregunte solo me quede en cama llorando todo el día sin comer nada, No comí nada durante tres semanas solo agua. iba a la escuela porque odiaba estar cerca de ellos. Comencé a pensar en ellos como asesinos y lo sigo haciendo. Después de la escuela volvía a casa caminando por el camino mas largo posible dando vueltas para llegar lo mas tarde posible aunque hiciera frió, esto se volvió costumbre durante los siguientes años, el fin de semana de la segunda semana Ella vino a mi cuarto yo estaba viendo vídeos en youtube. Me dio una cachetada y pregunto que me pasa por que actuó como una malcriada, que no se me puede decir nada o hacer algo por que ya empiezo a llorar, yo me quede en silencio con la mirada en el suelo y la mejilla ardiendo, ella se levanto y desde la puerta me dijo ven a almorzar respondí no quiero y me lanzo lo que tenia a mano libros y cerro la puerta de un golpe. durante ese tiempo intente cortarme las venas siempre temblaba y no podía ir tan profundo siempre el recuerdo del maullido de Ayami me detenía y me hacia buscarla por todas partes esperando que salte a mi cama y me ronronee lo que nunca pasaba a veces salia en la madrugada solo caminando hacia un parque, me quedaba ahí viendo las estrellas hasta que sean casi las 5 y volver a casa, el insomnio se iba presentando, las noches que no salia me quedaba viendo mi techo y las estrellas que pegue en este, escuchando música hasta dormirme y despertar dos horas después, tratar de volver a dormir solo para que lo mismo pase hasta que ya amanece.
En uno de esos días ella vino y me dijo que me vista que saldremos estaba enojada y me gritaba solo hice lo que me ordeno salimos hacia INTRAID un instituto de tratamiento rehabilitación e investigación de drogo pendencias y salud mental (Es lo que salio en Internet) para mi era el Loquero, ya había ido al psicólogo antes pero era uno privado y caro para mi gusto solo fui un par de veces donde solo me mostraba vídeos y me hablaba de dios, cuando un par de años yo había dejado de creer en este o mas bien no le veía sentido. Aveces la psicóloga me contaba de su vida supongo esperando que yo le cuente la mía, lo que nunca paso porque no tenia confianza alguna en ella. En INTRAID se pagaba pero era mucho menos que el privado. Ahí me vio una psicóloga y psiquiatra. no me sentía para nada en confianza no hable nada. me recetaron antidepresivos. Los odie.
Luego de eso fuimos a comer, no comí nada y lo pusieron para llevar, las pastillas hacían que me diera hambre y días después comí algo, desde hace años evitaba verme detenidamente al espejo pero un día bañándome vi mis costillas, siempre fui de las chicas delgadas y siempre sentía mis costillas, pero ese día me vi al espejo sin necesidad de meter el estomago o hacer algo mis costillas sobresalían y la columna vertebral se notaba mas, los huesos de la cadera, las clavículas. Me perturbo y gusto por igual, ver mi abdomen tan plano y algo hundido me gusto y lo quería dejar así pero las pastillas hicieron que empezara a comer mucho mas que antes y mi cuerpo de chica delgada dejo de serlo. Me odie mucho mas.
Un día habían comprado como 50 pastillas antidepresivas y me las tome todas a la vez con alcohol. pésima elección, Las pastillas normalmente me dejaban con una sensación de flotar muy leve pero yo la sentía y podía reírme de todo, también no pensaba. no podía concentrarme en clases. pero ese dia no podía mantenerme de pie todo parecía dar vueltas me caí varias veces tratando de ir al baño para vomitar, ellos se enteraron de lo que hice, no me llevaron al hospital, supuesta mente porque el lavado de estomago duele mucho, no lo se.
Dormía todo el día apenas podía mantener mis ojos abiertos, me dieron una cubeta para cuando tenga ganas de vomitar, para ir al baño me sentaba en un skate e iba poco a poco, aun cuando estaba a punto de desmayarme a cada rato nunca nadie estuvo ahí para ayudarme, falte a la escuela por una semana no se si pidieron licencia o algo. El efecto siguió unos meses pero a la semana podía pararme y caminar medianamente recta. mis pupilas estuvieron dilatadas por una semana mas, y las nauseas se fueron en la primera semana. el cansancio se fue a las tres semanas pero mi mente se podía quedar en blanco fácilmente, habían conversaciones en mi mente no se de quienes porque tampoco habían personas a mi alrededor, comencé a pensar que mi mente, corazón, cuerpo y "yo" eramos diferentes seres. cada uno con su propio pensamiento. Aun hoy en día me refiero a estas partes como otras personas. Deje de ir al loquero que no ayudo en nada. En las noches me despertaba buscando aire, cuerpo había dejado de actuar solo, a veces cuando me quedaba en blanco podía dejar de pestañear o de respirar o caminar y me caía, creí que mis reflejos segian dormidos por las pastillas. Nunca le dije a nadie de mi familia nada.
En quinto, seguía saliendo durante la noche y después de clases yendo al mismo parque. Una noche en febrero conocí a un chico me empezó a hablar amigable manteniendo una distancia, haciendo preguntas y contándome de el, como si conociera como hay que tratarme. cuando comenzaba a sentir que quería irme el se despedía, esto por un par de noches, intercambiamos números, yo faltaba a la escuela e iba a su casa a jugar el me preguntaba y escuchaba, no se si me entendía pero lo que respondía era como si lo hiciera perfectamente, el era tan perfecto que parecía irreal. el 28 de febrero fui a su casa, a jugar como siempre, el se fue por algo de beber y comer dejándome en su cuarto, llego un mensaje en su celular lo vi el tenia mi contraseña y yo la suya no vi el mensaje era de su madre, entre a galería porque el nos sacaba fotos y quería borrarlas porque no me gustaban aunque pensaba crear copias y ocultarlas solo quería asustarlo un poco. Yo fui la que sintió temblar todo su cuerpo y sentir como me quedaba helada. En galería mas que nada veía fotos mías en varios ángulos algunos solo mostrando mi trasero o pecho habían algunos desde lejos en aquel parque había un gif donde estaba de espaldas y pareciera que estuviera haciendo twerk o no se. Escuche abrir la puerta lo que me hizo respirar de golpe. Aquel chico que siempre tenia una mirada dulce amable y comprensiva se iba transformando a una mas de miedo entre enojo. solté el celular que cayo en la cama, dejo la bandeja en su escritorio y salio del cuarto comencé a temblar mas, tome mis cosas y quise salir pero la puerta estaba con llave se me hacia mas difícil respirar, el volvió abrió trate de decirle que quería irme el cerro la puerta y me agarro del brazo tirándome a la cama repitiendo que el no quería que fuera así pero yo lo obligue. me inmovilizo e inyecto algo en mi brazo lo hizo brusco y yo ya estaba llorando con el terror en todo mi cuerpo pidiendo que me dejara ir que no le diré a nadie.
Comencé a sentirme adormecida trataba de levantar mi cuerpo pero no lo lograba mis ojos pesaban, mi cuerpo se sentía distante el comenzó a quitarme el short y tocarme, de mi solo salían balbuceos que según yo eran palabras, no se cuando cerré los ojos o que paso después, solo desperté en aquel parque con dolor en todo el cuerpo me quede ahí un rato tratando de convencerme que nada paso solo me desmaye y desperté. que nunca había conocido a nadie en ese parque. y me fui lentamente a mi casa tratando de ignorar que mi ropa estaba mal puesta y la ropa interior mojada. Llegue a casa tipo 5 así que nadie supo cuando llegue porque todos dormían.
Jamas le dije a alguien de el su nombre lo que paso nada. Viví ese año tratando de olvidarle, pero las voces se volvieron mas fuertes mas constantes los cortes volvieron mas profundos tenia miedo de hablar miedo de estar con otras personas, cuando alguien mayor y desconocido me hablaba temblaba y solo quería llorar. deje de ir a la escuela de nuevo quise escapar de todo no soportaba estar ahí fingiendo que todo estaba bien cuando yo era un desastre quería ir a otro lugar donde nadie me conociera donde podría estar sola sin preocupaciones sin responsabilidades sin nada. Tome el primer autobús que saliera y pudiera pagarlo. me fui a otra ciudad solo con agua cuadernos para escribir o dibujar un celular sin chip y solo música. estuve todo el día ahí paseando viendo lugares donde podría dormir. fui a la terminar porque siempre veía que ahí dormían personas y los guardias cuidaban, no considere que yo desde que llegue me tomaron de sospecha por escaparse, me quede ahí hasta las 3 donde se acerco un guardia y me pidió acompañarlo me hicieron preguntas si había ido ahí por un supuesto trabajo o un novio que me lo pidió o acompaño, estábamos en frontera con otro país así que la idea de contrabando era clara. yo negué a todo y dije que solo quería un descanso pero era menor de edad me llevaron con policías a la estación mas cercana en el camino inspeccionaban mi mochila y los cuadernos, en la estación me hicieron hablar con dos psicólogas no me agradaron me tomaron como caprichosa que debería de afrontar mis deberes que mis padres seguro estarían preocupados, etc. Los llamaron yo en un rincón me cortaba con las voces insultándome, hasta que mis padres llegaran me llevaron a una casa hogar me dieron un cuarto y me encerré ahí como me lo recomendaron puse a cargar mi celular no pude dormir toda la noche, ellos llegaron en la mañana no les dije nada ni salude me aleje de su falso abrazo y salí rumbo al auto ellos subieron y dijeron que aprovechando que están ahí que fuéramos a la feria, No me gustan para nada los lugares con mucha gente y sin un orden ellos lo saben, pero aun así los seguí, estuvimos caminando ella me preguntaba si había algo que me gustara yo le apunte una polera violeta en degrade a blanco, era holgada ella dijo algo mas para tu edad, me enoje, y me fui los deje solos. Camine un rato pensando si irme pero mi mochila estaba en el auto y ahí mi plata y celular ademas de cuadernos, fui donde el auto tratando de entrar luego de media hora ellos volvieron con bolsas tuve la pequeña esperanza que me compraran lo que les dije me gusto, pero no ella se compro un pantalón y el una polera. abrieron el auto tome mi mochila y quise irme pero el me metió de nuevo en el auto y cerrado me preguntaron porque me fui si podían buscar otra cosa, yo les dije que si hay algo que me gusta es así, no traten de meterme sus pensamientos porque lo único que hacen es que los odie mas y mas ellos se quedaron en silencio y avanzaron el auto yo me eche en el asiento, ella pregunto si tenia hambre no le conteste aumentando el volumen a mi música pararon en una avenida y compraron unos apestosos sándwiches de carne y huevo. quise vomitar. en ese tiempo yo ya iba dejando de comer carne en un principio por el asco que me causaba.
Llegamos a casa y me encerré en mi cuarto. Al día siguiente me llevaron de vuelta a INTRAID dispuestos a internarme, no había cupo así que fue una internación en casa, me llevaron regularmente a las sesiones y recetaron antidepresivos con pastillas para dormir. estuve dos semanas hasta que la psicóloga dijo que pruebe ir a la escuela me dieron tranquilizantes que no funcionaron muy bien el temblar y que me cueste respirar seguían. Odiaba ir a la escuela iba muy de vez en cuando ahora habían llevado una carta de la psicóloga para que me permitan faltar, a fin de año después de meses de sesiones y pruebas me diagnosticaron Ansiedad social, Depresión y Trastorno de personalidad limite (TLP).
Aprobé ese año también, al siguiente llevaron al inscribirme cartas de la psicóloga para que tengan un trato un poco diferente conmigo, que no me fuercen a disertar, no pasar educación física, darme un poco de tiempo si lo necesito al presentar tareas. Ese año también falte a clases en total fui solo medio año, me esforcé en lo que podía, Ingles, Artes plásticas música. pero aun así no era de esperar las quejas de los demás alumnos, los 4 chicos segian, pero ahora eran 26 chicas. Las escuchaba hablar a mis espaldas diciendo que pague a la directora, o que amenace con suicidarme en la escuela o que iría a demandar a la escuela si era un maestro pues lo típico, que le había hecho trabajosos. Dos de los chicos a veces me pedían ayuda en mate, química física o ingles. Antes de las pastillas yo era buena en mate y también antes de faltarme. pero con lo que podía me gustaba ayudar porque siempre creí que los chicos eran mas sinceros y no hablaban detrás de ti. Ese año fue medianamente normal deje de ir a la psicóloga por problemas económicos y que me cambiaron la psicóloga y no tengo ganas de volver a cero.
Ahora el problema necesito una psicóloga que me entienda para preguntar sobre como tener un novio a distancia teniendo yo TLP y ataques de abandono constantemente haciéndolo sufrir.
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2020.08.11 07:23 Chilenogenerico Karen y su hijo con derecho me intentan robar y los arrestan a los dos

Bueno esta es mi primera vez usando Reddit haci que disculpa si cometo algún error Bueno el elenco será: Yo: como un chico de 14 años que le gusta teñirse el pelo de colores (recuerden este detalle) R: como mi mejor amiga y mi modelo para dibujos (y una persona que tendemos a tratarnos de mi amor te quiero te adoro sin ser novios) K: como Karen Nd: como el niño con derecho Pongamos algo de contexto me gusta mucho dibujar dibujo desde los 8 por lo que mis amigos dicen que soy bueno con el tema del dibujo lo cual no estoy de acuerdo. R es mi modelo principal para dibujar y como vivo en un lugar con paisajes muy lindos y yo me había comprado mi primer tablet para dibujar con mi dinero y le dije algo así * Hey quiero dibujar cosas en la tablet que me compre y necesito a mi modelo favorita en el mundo para eso* ella sabiendo cómo soy me dijo si deja me preparo amor Una vez nos encontramos salimos en el viaje para dibujar estuvimos dos horas con ella modelando para mis dibujos y yo dibujando tranquilamente. Hasta que aparece Nd que tenia un año menor que yo soy osea tenía 13 años y estuvo media hora molestando con el tema de que lo dibujara que porque a R si y a él no, yo explicando cómo una persona con ansiedad social y estrés muy inestable que ella es mi amiga y que a él no lo conozco de nada lo cual Nd no me hizo caso unos 10 minutos después me dice algo que me rompió Nd Tu cabello es raro y estupido cómo vas a teñirlo de rosa mi cabello es blanco (imaginen el pelo de kaneki después de la tortura) y para que no se vea aburrido me lo tiño la mitad rosa para que no sea aburrido lo cual ya de por sí mi cabello blanco atrae muchas burlas pero cuando me lo empecé a teñir las burlas pasaron a ser menos, R siempre cuando se burlaban de mi ella me defendía ya que yo tiendo a llorar por los problemas de ansiedad y estrés que tengo bueno volviendo a la historia cuando Nd me dice que mi cabello es estupido me pongo a llorar, si un adolescente de 14 años llorando y Nd empieza as reírse a carcajadas y ahí aparece R mi ángel guardián acercándose al niño y gritándole le explica mis problemas y Nd lo único que dice es Bueno aunque tenga esos problemas sigue siendo patético llorando de esa manera R lo único que hace es abrazarme y me dice que nos vallamos a otra parte y cuando Nd escucha eso grita por su madre que todo el tiempo estuvo en una tiendita usando su celular por lo cual no le estaba prestando atención a su hijo el cual parecía haberse enamorado de R porque todo el tiempo que ella estuvo abrazándome me miraba con un odio irracional bueno volviendo con la madre ella dice algo como Porque no le estan poniendo atención a mi HERMOSO si dijo hermoso y porque un drogadicto (referendoce a mí por mi pelo) estaba en un parque y que lo más seguro estaba ofreciendo sustancias que no son buenas a su hijo y dice que si no nos vamos hiba a llamar a la policía y el hijo para llevarse algo más que mi ya baja dignidad dice y como me intentaste ofrecer drog* me llevaré tu tablet de todos modos no es cara vi que costaba 50 dólares como mucho* yo muy confundido porque no importa donde busques ese tablet cuenta 600 dólares le digo a R que nos vallamos pero la Karen me agarra del brazo y me da un puñetazo yo llore de nuevo y ahora una adulta de 40 años y Nd se están riendo a carcajadas de mi lo cual mi hermosa angel guardián se le acerca a Karen y le explica mis problemas Karen sigue riéndose por lo que ella simplemente se acerca a Karen y le da una cachetada lo cual Karen reaccionó llamando a la policía porque unos drogadictos le empezaron a ofrecer sustancias ilícitas y intentaron abusar de ella yo mientras tanto sigo llorando hasta que llegan los policías, que por suerte tocaron los únicos dos policías que existen en Chile los cuales me ven llorando en el suelo y con una marca de golpe en mi cara me preguntan a mí primero que paso yo no podía hablar de la ansiedad y estrés que tenía en el momento por lo cual R tuvo que hablar por mi y como si fuera su casa Karen la interrumpe diciendo que es falsa que Karen refiriendo a ella misma tenía razón y que no había manera de que ella estuviera equivocada en el tiempo en el que Karen estaba intentando hacer que el policía me arrestara yo ya estaba más calmado mientras me acercaba al otro policía y empezamos a contar todo por suerte el policía me creyó porque El y yo somos los únicos que sabían la contraseña de mi tableta en lo que el policía me preguntaba porque estaba llorando y yo cuando le explique todo dice bueno otro cargo más y de repente se escucha a Karen gritar ESE ADOLESCENTE ES INCREÍBLEMENTE PATETICO SOLO LLORA POR TODO mientras me apuntaba yo ya no aguante más estrés y me derrumbe en el suelo lo cual R se me acerca y me abraza y Karen y Nd se empiezan a reír más fuerte que antes y un policía se le acerca y le pide que pare de reírse o si no se la tendrían que llevar la Karen aún riéndose pero ya más calmada dice Y aparte de lo que le conté ese drogadict le robo el tablet a mi hijo* ahí interrumpe el otro policía que es el que sabe que solo R y yo sabemos la contraseña dice Bueno si ese tablet es de tu hijo sabrá cual es la contraseña el policía se me acerca y me pregunta que si le puedo pasar mi tableta para hacer que Nd lo intentará yo accedí llorando y el policía va y Oh sorpresa el chico no lo logro y lo siguiente fue al policía diciendo Señora me la tendré que llevar a comisaría por los siguientes cargos Agreción a un menor intento de robo e información falsa a un oficial lo que procede es a Karen pálida por el susto mientras uno de los oficiales la arresta y la mete a la patrulla cuando estaban a punto de irse Nd se me acerca y me grita casi llorando POR TU CULPA ARRESTARON A MI MAMI lo cual procede a golpearme un puñetazo en la cara mientras agarra mis gafas y las rompe en dos lo cual los policías lo ven y lo meten a la patrulla con su mami y lo único que supe de Karen después de eso fue que el padre de Nd se disculpó mucho por lo que hicieron su hijo y su expareja bueno esa fue mi historia lo siento si fue muy larga bye
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2020.08.05 19:30 HelheimWolf Mi madre con derecho me arruino una relación con mi novia y ella piensa que tiene la razón, aunque fue ella la que provoco que todo se fuera al desastre

Bueno este sera mi primera historia de una madre con derecho quien como leyeron es mi madre, antes de empezar con esto solo un poco de introducción porque creo que es importante saber algunos detalles.
Me llamo Luis Alejandro, doy mi nombre porque dudo que alguien me que conozca use reddit (al menos que yo sepa), la razón por la que escribo esta historia es porque cuando vi un montón de historias con las madres con derecho, pensé mi madre merece estar aquí y que la gente sepa un poco de su verdadera naturaleza. Y tal vez espero que al compartir esto me ayude a a que algo cambie en mi vida al no guardarme tanto para mi solo.
Bueno esto ocurrió hace 3 años y 8 meses (llevo contando el tiempo porque es como importante llevar un conteo de esto y si llego olvidar esto solo miro el último mensaje que recibí de mi ex cuando me lo envió hace tanto tiempo). Pero para entender mejor la historia iremos un año aun más atrás hace 4 años y 8 meses, cuando había conocido a una chica muy especial y dulce quien me había hecho sentir más vivo que nunca y el hombre más afortunados de todos, hacíamos muchas cosas juntos, desde las tranquilas hasta alguna que otras locuras que recordáramos con alegría y risas. Siempre que ella estuviera cerca mio era como si el mundo brillara con hermosos colores y aunque ella tuviera un orgullo algo exagerado, tenía el corazón más dulce y cariñoso que pudiera ver.
Lastima que mi familia (aunque mejor dicho solo el lado materno) no lo viera de esa manera, ellos por alguna razón desde que tengo memoria, se la pasa buscando todo lo malo a una persona, era como una necesidad de que persona nueva que conociera, automáticamente debían ver su registro para buscar manchas de defectos y errores; todo porque ellos decían que en el mundo hay gente mala, lo cual entiendo perfectamente, se que afuera no es un parque rosado donde todos quieren ser tu amigo, pero así como hay maldad también hay gente buena y lo crean o no mi familia del lado paterno eran la representación de lo bueno en el mundo que yo sabía que había. Mi madre quien será mi protagonista malvada tenía un dicho el cual era que es mejor golpear y juzgar antes que a esperar el golpe de otros y es que ella tiene un carácter agresivo y duro, no le gusta ser pisoteada, es la máxima autoridad en la familia materna por sus logros y por lo tanto ella se considera una persona con los altos títulos y clase que alguien pudiera imaginar (no exagero, cada vez que discuto con ella, me echa su historia de como salio del lodo para tener todo lo que tiene hoy en día, lo cual es admirable al principio, pero lo usa como una especie de arma cuando no sigo sus ideales). El punto es que cuando algo no le gusta a ella, no sale como ella planifico o la pones a ella de segundo plano (sin necesidad de ser cruel); ella se molesta mucho y te grita y saca en cara todo lo que ha echo por ti y en mi caso que soy su hijo hasta mi nacimiento me lo echa en cara como si fuera una especie de deuda a pagar.
Se que uno diría que tal vez soy algo injusto con ella, pero si conocieran la mitad de su verdadero yo tendrían un nivel de entendimiento y yo les contaría muchas cosas de ella, pero sería para otra historia, desde que empece mi relación con "Chonejita" (un apodo para referirme a mi ex novia) mi familia y más mi madre no le agradaba porque ella vivía en una zona pobre y algo peligrosa si no sabes como moverte allí, siempre la miraban con desconfianza y len preguntaban muchas cosas de ella (por un momento creía que era por interés sana para conocer a mi pareja), pero Chonejita me decía que le hacía preguntas incomodas sobre su hogar y sus gustos en modo de buscar algo peligroso de ella o relacionado de ella y así usarlo para que yo terminara la relación (aunque no hubiera funcionado después de un tiempo de relación ya tanto ella como yo sabíamos muchas cosas del otro tanto lo bueno y lo malo porque queríamos apoyarnos mutuamente y ser esa persona que diera un efecto positivo por el otro). Mi madre por su lado ni siquiera le preguntaba nada, ya directamente iba a mi cuando ella no estaba y me decía muchas cosas malas de ella solo por vivir en una zona peligrosa, que esa gente suele ser ladrona y mentirosas por naturaleza y que mi madre había perdido su ropa interior (no se que habrá pasado) y automáticamente mi novia debía ser la única ladrona y eso que ella no iba a ninguna parte de mi casa sin mi al lado excepto el baño por obvias razones por lo cual le dije a mi madre dos cosas:
La primera fue que Chonejita no robo nada porque yo siempre estoy a su lado y al menos que dejaras tu ropa interior en el baño que es el único lugar que no puedo seguir a mi pareja, dudo mucho que Chonejita te haya tomado algo y segundo por qué tu ropa interior? ni que ella estuviera desesperada por tener ropa usada de una mujer mayor de 40 años.
Error mio porque solo la enfado mucho y me regaños por defender a una ladrona y de ser un p***jo por no desconfiar de ella. Una conversación incomoda que tuve con mi novia fue mencionarle ese pleito con mi madre y que la acusaba de robarle ropa interior sexy de ella, y si recuerdan el orgullo pues mi novia se molesto tanto porque ella no quería que nadie la mirara como una persona inferior, con malas mañas y mucho menos una desesperada por buscar ropa interior de una vieja loca. Paso un tiempo después de eso y las cosas no mejoraban ya que después del "robo", mi tía y primos maternos tuvieron un altercado con ella solo porque Chonejita conocía bien a mi familia y se ponía a veces nerviosa cuando ella estaba con ellos por mucho tiempo, pero la situación fue peor cuando tuve que dejarla sola porque ellos, esto debido a que durante una fiesta se había hecho de noche y la única forma de llevarla a casa era en carro y tuve que pedir favor a alguno de ellos para llevarnos directo a su casa, ellos aceptaron, solo si no iba yo porque en respuesta lógica solo están llevando a mi novia a su casa y yo estaba sobrando, pero como Chonejita desconfiaba de mi familia eso era lo último que quería y yo sabía eso (en aquellos momentos ya habíamos cumplido 18 años de edad por lo cual yo perfectamente podría quedarme en casa de mi novia y con la aprobación de su madre que Chonejita me garantizaba si le hacía el favor de ir con ella hasta su casa, trate de ir pero mi madre con su "perfectos argumentos" le explico a ella que ella estaba exagerando, que clase de novia no puede confiar en la familia de su novio (lo cual puede sonar lógico y hasta cierto punto yo concordaría con eso, si hubiera sucedido con mi familia paterna que con ellos si confío y jamás le hicieron nada malo a Chonejita), pero como era mi familia materna yo explique que no tenía problemas, que solo sera una noche allí y que la madre de Chonejita y yo tenemos buena relación por lo cual al ver que yo estoy cuidando como se debe a su hija, me permitirá dormir tranquilo en un cuarto o en un sofá sin problema.
Pobre de mi en pensar que con ellos podía confiar, aunque le explicáramos a mi madre como el resto de familia que solo porque alguien vive en una zona problemática, no quiere decir que necesariamente algo malo pasara solo porque yo pase una simple noche allí. Chonejita incluso dijo que mi familia materna en especial mi madre quien siempre presumía de sus logros, salieron del barro y lograron mucho, ¿por qué ellos si eran buena gente y Chonejita no? Esto enfado a mi madre, no grito ni armo una escena porque había invitados, pero pude ver y sentir que a penas el lugar quedara solo con la familia las cosas saldrían mal. Al final mi novia se fue sola con mi familia esa noche de regreso a casa mientras que yo recibiendo regaños y gritos por defender más a mi pareja que a mi propia familia. Esto solo empeoro la relación de Chonejita con mi familia y más con mi madre hasta que un día mi novia había terminado conmigo porque ya no aguanto más a mi familia, que intento con todo lo que pudo, pero que esto le hacía daño y que ya no podía estar conmigo más, eso me devasto porque ella era mi mundo y luz y trate de arreglar las cosas con ella y en mitad de mi desesperación le escribí un mensaje para tratar de que nos viéramos y habláramos al respeto, pero solo recibí un mensaje tan duro y agresivo el cual hoy en día lo sigo guardando como un doloroso recuerdo de lo que perdí y de la culpa que siento porque dando detalles del mensaje, Chonejita no sintió que yo la defendiera como era debido cuando era su novio y que yo era una persona débil el cual me dejaba pisotear por mi familia, pero lo que más me dolió fue lo último que decía que me merecía una familia de mier** como la que tengo. No mentiré en verdad sufrí por ese mensaje hasta tal punto que me corte el brazo con un cuchillo tratando de despertar de la pesadilla y de que nada era real. Estuve el primer año con una profunda depresión auto destructiva porque sentía que no valía nada y que un mier** como yo merecía ser miserable. Durante estos 3 años y 8 meses solo tuve de mi familia y más aun de mi madre una falsa solidaridad y cariño familiar, mi madre trato de "consolarme" diciendo frases como 'Vez yo tenía razón sobre ella', 'Eso pasa cuando buscas puras locas' o 'La próxima escúchame más y te evitaras esto'. Todo me dio un mal sabor de boca por no mencionar que sentía esa rabia característica de mi familia materna, incluso cuando defendí a Chonejita a pesar de que ya no era mi novia y que en el fondo ella no sentía realmente eso cuando me mando el mensaje mi madre con una cara de afligida como si ella no hubiera hecho nada malo me saco otra vez en cara todo lo que me dio y que si no hubiera sido por ella yo no hubiera nacido, solo para finalizar con una cara falsa de dolor me dijo que ya no me veía como un hijo que ella solo me trataba de cuidar (cuando era ella quien provocaba todo los problemas en primer lugar entre mi pareja y yo). Una semana después por seguir defendiendo a Chonejita, mi madre me echo de casa, quitándome las llaves de mi hogar y la casa de mi padre para asegurarse de que yo no fuera a otro lugar ya que debía experimentar el jo** mundo real para ser más agradecido con ella. Gracias a todo esto no confío en mi familia materna y mucho menos en mi madre aunque me permitió regresar a mi casa y regreso mis llaves (tanto de mi casa como la casa de mi padre) es como si ella hubiera olvidado todo lo malo porque me trata bien y me reconoce otra vez como su hijo solo cuando soy lo que ella y mi familia materna esperan que sea.

Algunos datos finales:
Antes de que alguno sienta ganas de decir algo de Chonejita, ya después de 3 años, nos volvimos a ver y hablar, reconocimos lo bueno y lo malo del otro, pero al final ella se arrepiente y pidió disculpa por el mensaje que guardo de ella, que estaba frustrada y dejo que su orgullo me lastimara, a lo que yo en lo personal nunca estuve molesto con ella por el mensaje, pero no negare que me hizo muy feliz escuchar esas palabras de disculpa y afecto de ella, como dije hablamos y arreglamos muchas cosas de nosotros en esa reunión, sin embargo no significa que hayamos vuelto.
Mi padre y familia paterna tuvo poca interacción con mi novia, aunque mi padre y ella no siempre se llevaban bien, él trato de respetar mi decisión y lo único que mi padre quería era mi felicidad, por lo cual él quería que funcionara la relación.
Desde hace tiempo mi relación con mi madre fue muriendo hasta tal punto que según algunos psicólogo desarrolle un desprecio instintivo a mi madre (no me acuerdo las palabras exactas, pero esto describe bien lo que diré) ya que con solo escucharla, verla y hasta oler su perfume siento que quiero que el infierno se la trague y le haga pagar y cuando la veo sufrir no siento empatia ni dolor por ella, es casi como natural en mi ese desinterés que ni yo me doy cuenta a veces.
Y hoy en día vivo el día a día lejos de ella, tratando de no rendirme en mis metas, pero siendo honesto razones para continuar me faltan y no tanto por perder una novia, es porque el mensaje aunque ella se disculpo es un recuerdo que no puedo soltar de mi como una basura que lo perdió todo y esto me ayuda a nunca bajar la guardia con nada ni nadie. Lo que trato de decir es que ahora no disfruto mucho la vida, ahora parece fría y rutinaria como si algo hubiera muerto y permanece allí pudriendo todo a su paso.

Bueno espero que hayan digamos disfrutar de mi historia y que si alguna vez encuentran ese alguien especial en sus vidas, sepan como protegerlo y no dejar que nadie aunque sea familia te arruine lo hermoso que tienes, tu familia esta para apoyarte y cuidarte, no lo niego e incluso con mi familia paterna tengo esa buena sensación familiar que mucho describirían, pero no significa que ellos te puedan poner obstáculos y hagan y digan lo que quieran de tu pareja solo porque ellos tengan sus prejuicios, como dice el dicho antes de juzgar, hay que leer la historia para tener mejor entendimiento de esta. Cualquier comentario que me quieran hacer o preguntas, con mucho gustos respondere los que pueda.
Muchas gracias por leer hasta el final

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2020.07.19 23:27 redhood836 Karen me apunta con un arma

Y bueno esta es mi última historia de madres con derecho e dejado para el final lo mejorcito que me a pasado así que disfruten
Esto sucedió a inicios de mediado de el año pasado
Elenco:
Yo: el puto de la historia
P: prima
N: novio de P
A: amiga de P
K: karen
Hk: hija de karen y amiga de P
Historia: Y ahí estoy yo un pobre desgraciado que no sabe lo que le espera en un avión, iba a visitar a mi tío, tía y a P a Estados Unidos ya que en ese momento estaban viviendo alla, llegó a eso de las 8 de la mañana así que P ya está en la escuela, llego saludo a mi tío y todo correcto, P no sabía que estaba allá así que le dije a mi tío que yo la iva a buscar a la escuela para darle la sorpresa, el me dice que esta bien que me lleve su range rover, esta bien yo me dirijo a recogerla, compro un ramo de flores pues porque si, ella es muy importante para mi así que se lo compro
Llego y la espero afuera, soy ciego muy ciego pero demasiado ciego sin mis gafas solo veo un metro así delante y ya no más de ahí, yo me bajo tranquilo y la espero
( P es mayor que yo por literalmente 1 min con 45 segundos, si nacimos al mismo tiempo, pero ella siempre se burla de mi ya que soy menor que ella por ese minuto)
(esa parte de mi familia es francesa así que cuando la veo le hablo en francés)
Yo: pero si es aquella que es más hermosa que la luna
Si es muy cursi pero es más o menos una traducción de un dicho que me invente para ella en francés suena mejor
P apenas me ve sale corriendo y me abraza, ella mide 1.68 así que yo la puedo cargar, la cargo y nos abrazamos
P: Enserio eres tu?
Yo: pues quien más
P llorando me da un beso en la mejilla yo la bajo
Yo: te quiero mucho
P: yo también a ti
Y me vuelve a abrazar, por ahora todo muy bonito, yo le entrego el ramo de florez y todo
La cosa es que atrás de ella estaba Hk, A y N
Yo: vienen contigo?
P: si
Ahora si empezamos a hablar en inglés
N: quien eres y porque abrazas a mi novia?
Sujetandola de la mano
Yo: O lo siento, soy ****** soy el primo de P y la vine a sorprender ya que hace tiempo que no nos veíamos
N:...
Yo me dirijo asía las dos chicas
Yo: hola soy el primo de p
A: hola
Hk: hola
Yo: Vienen con nosotros?
P: si vamos todos
Yo: ok subanse
Nos subimos al auto
Yo en francés a P
Yo: como estas?
P: bien pequeñín
Si me llama pequeñín por lo del minuto
Yo: es solo un maldito minuto
P: que no se te olvide
Y nos reímos
Esto ya es en inglés
N: de que se ríen?
P: nada
Hk me intenta hablar en francés
Hk: me llamo ***** mucho gusto
Yo: Ooooo alguien le gusta el francés, mucho gusto
Hk(en inglés de nuevo): lo estoy practicando me gusta mucho
A: Y.... Que son ustedes?
P: es mi pequeñín
N: tu que?
Yo: jajajajaja tranquilos, soy su primo, me llama pequeñín porque soy exactamente 1 minuto menor que ella, es algo estúpido
A: jajajajaja que lindo
N me empieza a mirar como un rival o algo así, no se estaba bastante loco
Yo: quieren comer algo
Hk: si a ti, jejejje jejejje
P: callate, si vamos por algo
Yo: esta bien
Llegamos a un lugar de comidas, nos sentamos, N y P van un momento al baño, yo me quedo con A y Hk
Hk: Y... Quieres ser mi novio
Yo:??? Cara wtf
A: no le prestes atención esta loca
Yo: jajajajaja ok
Me preguntan cosas normales, yo le pregunto cosas normales todo sigue pues eso normal
Volvemos al auto y seguimos hacia la casa de P
N: entonces... De donde vienes
Yo: O vengo de Colombia, mi padre es francés y mi madre es colombiana
N: O así que tu madre es una de esas colombianas?
Yo: cuales colombianas?
N: tu sabes de esas colombianas, las ama de llaves y las criadas
P: oye cuida tu boca si no quieres que el te rompa todas las cosillas
Yo(en francés a P): que le pasa al idiota?
P: Es así, lo voy a dejar dentro de poco
Yo: malditos estadounidenses
No em malinterpreten no odio a todos los estadounidenses pero si odio a esos que se creen lo mejor ya que son "estadounidenses" ( si eres latinoamericano lo entenderas)
A: enserio eres un estúpido N
Hk: Idiota
N: sólo digo la verdad
P: oye sabes ese video que te mostré de un boxuador?
N: como olvidarlo
P: es el así que si no quieres que te mate ahora mismo, callate
A: enserio es el?
Hk: o my
N: mentira, no puede ser el
P: si es el, cierto?
Yo: si soy yo
N se pone pálido
Al parecer P abia mostrado un video de yo boxeando a sus amigo y me hice famoso
Hk: encerio eres el?
Yo: si, e practicado box por 2 años
A: eres bastante popular
Llegamos a la casa y nos bajamos, N se aleja todo lo que puede de mi sin parecer aterrado
Entramos, hablamos un rato, A y Hk se quedan a dormir y N se va
Yo estoy afuera con N
Yo le doy unos cuantos golpes en el estomago y en el pecho que lo dejo en el suelo
Yo: Como si quieras vuelvas a ponerte enfrente mio o hables de mi familia, te juro que te corto la cabeza con mis manos
Dirán "te pasate" y si me pase pero conmigo no teeted con mi familia o la insultas y mucho menos a mi madre si lo haces, ruega por una muerte rápida
N: esta bien
Y se va
Al día siguiente yo me levanto temprano y ago ejercicio
Mi tío tiene un bolsa de boxeo y otras cosas para hacer ejercicio
Me gusta hacer box sin camiseta, ya que así es como se esta en un verdadero ring y la camiseta hace mucha fricción y quema la piel
Así que estoy haciendo ejercicio cuando de repente me doy la vuelta
P: se los dije, es el
Si, estaban las tres viéndome hacer ejercicio
Hk: que cuerpo
A: que hermoso
Yo: muchas gracias por elogiarme pero me podrían dejar solo?
Hk y A se ponen rojas y se van corriendo
P: a la próxima ponte camisa, niño
Yo: callate y vete
Es un sábado así que no tienen escuela, vamos a un centro comercial
P: vamos a ver ropa
A: si vamos
Hk: ok
Yo solo las sigo, soy el maldito cargador de todo lo que compran
Entramos en la lencería para mujeres
P: que opinan de este
Hk: no me gusta
A: no te queda bien
Hk: oye ****** que te parece esto para mi
Escojio algo super pequeño y transparente
Yo(en mi mente): porque los americanos son así, tan desvergonzado
Yo(hablando): No se te queda bien supongo
Bueno resumiendo pasan el día buscando ropa y llegamos a la casa de Hk para dejarla
Hk: las veo luego
P: adios
Hk me guiña el ojo yo solo me despido con la mano
Al día siguiente
Yo me levanto ya que escucho el timbre, solo estamos yo y P, ya que mi tío y tia salieron
Yo: si?
Md: tu eres el que intento violar a mi hija?
Yo: disculpeeeee
Hk aparece desde atrás
Hk: si es el
Yo(en mi mente): hija de tu madre, malditos americanos
Yo: aquí hay una confusión, yo apenas si conozco a su hija
Md saca un arma
Pequeño paréntesis, ¡estados unidos parad ya!!!!!!!, joder, tienen un problema con las harmas, los niños nacen con desert eagles, cualquier tonto tiene una bazuca en su casa, parad ya joder!!!! Con razón ahí tantas masacres, vivan normales, putos paranoicos
Yo: señora relájese y baje esa arma
Hk: No, solo si te conviertes en mi perro, siempre e querido un francés ahora lo voy a tener
Yo wtfffffff
Md: si, mi hijita puede tener lo que quiera
Yo: okay, tranquilizemos todos
Hk: serás mío?
Yo: No, claro que no
Md: claro que lo serás
Y carga el arma
Yo: esta bien, esta bien, lo voy a hacer, solo quiero que miren hacia arriba
Si, una cámara estaba grabando todo
Yo: ahora si ustedes me hacen algo, estará grabado y serán demandadas por intento de homicidio, si no quieren que les pase nada váyanse ahora
Md: Mierda vamonos bb
Hk: No!!!!!!, quiero un francés!!!!!
Md coje de la mano a Hk y se van corriendo
Se preguntaran donde estaba P, pues estaba jugando un videojuego en su habitación con audífonos puesto así que no escucho nada
Yo entro a las grabaciones por medio de mi celular, descargo el fragmento por se acaso
Los días siguiente me entero que Hk se Avia cambiado de escuela y de estado
Y esa fue mi experiencia con una Md en estados unidos
Se que Md aparece poco pero es lo que hay, para mi en ese momento duro demasiado, yo pensaba que iba a morir
Ahora como nota final
Estado unidos!!!!!! Ased algo idiotas, joder que poco civilsados son algunas personas allá, parad con las malditas armas!!!!! Es que yo no se, cada casa viene con una M4 o las regalan en lo cereales en plan "O voy por cereal PAM!!!!! Granada para ti y toda tu familia
Aaaaa okay ya me calme, y bueno eso a sido todo espero que les guste, si alguien lo quiere montar en su canal de YouTube doy mi bendición
Parad estado unidos!!!!!
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2020.07.07 22:19 redhood836 Karen quiere contratarme porque piensa que soy un jardinero

Hola, esta es mi primera publicación en este subrredit espero que les guste, si ven algún error de ortografía discúlpenme (soy disléxico)
Elenco:
Yo: yo mero
K: karen
H: hija de karen
P: Papá
Contexto:
Vivo en una casa muy grande con un jardín y esta esta al frente de un parque así que muchas personas pasan por delante de mi casa
Historia:
Estaba yo un día como cualquier otro en mi jardín haciendo unos trabajos pues de jardinería (obvio) y hacia mucho calor y yo estaba muy sudado así que mi camisa se me pegaba y mostraba mis abdominales y pecho (era como estar sin camiseta ya que se me veía todo)
El día va normal, gente pasando por enfrente de mi casa, chicas trotando y chicos jugando, lo normal cuando de repente aparece el mismo diablo
K: hola, quien eres?
Yo: O hola, vivo aquí, nos mudamos hace poco
K: mentira, conozco a los dueños, soy la hermana de la dueña que vive aquí
Yo ( en mi mente) : así que eres mi tía que no e conocido?
K: Aaaaa ya se quien eres
Yo: me lo podría decir?
K: eres un jardinero verdad?
Yo queriendo salir rápido de la situación
Yo: si señora soy un jardinero ahora dejeme por favor
K: no, quiero que me agas mi jardín también
Yo: no
K: como te atreves!!!, un indigente como tu diciendo que no a alguien de tan alto estrato
Yo: señora déjeme trabajar por favor
K se va indignada gritando
Yo sigo haciendo el trabajo y en un momento entro a mi auto para coger unas cosas ( creo que hubo una confusión con mis anteriores publicaciones, tengo un ford mustang gt pero la gente cree tengo un ford gt, son muy diferentes así que perdón por la confusión)
K aparece pero ahora con H a su lado ( tiene más o menos mi edad)
K: que hacesssss en ese auto!!!!!!!!
Yo: es mi auto
K: claro que no, un pobre no puede tener una auto como ese, te lo estas intentando robar!!!!!
Yo: señora déjeme en paz por favor
K: llama a tus dueños, les voy a decir que le estabas intentando robar el auto
Si, dijo "mis dueños"
Yo: señora primero que todo, no tengo dueños Segundo es mi auto así que déjeme en paz
Yo soy alto 1.79 ( alto en mi país) y muy musculoso (no músculos de fisiculturista, más como tom holland) y bastante "GUAPO" ( se dice, yo no me lo creo), por tal razón soy muy pero muy popular en mi escuela
Resulta que H estudiaba en mi escuela, es más estábamos en el mismo curso, pero ella se la había pasado en su celular y no me había visto, en un momento alsa la cabeza y me reconoce
H: eres *inserte mi nombre *!!!!!! (poniéndose roja de alegría supongo)
Yo: O hola inserte nombre de H
H: mamá el es el chico guapo que me gusta (susurrando le a su madre pero la escucho)
Yo: si ve señora, estudio con su hija ahora déjeme en paz
K: A tu eres el chico, saldrás con mi hija si no quieres que le diga a tus dueños que intentaste robar su auto
H: que estas diciendo mamá, ese es su auto siempre llega a la escuela en el
Yo: si ve señora ahora largese
K: no seguro lo rabaste antes para lucirte
Sale mi padre ( mi padre es francés si no lo saben lo más importante para un francés es su familia y mucho más para mi padre, si te metes conmigo o mi familia mi padre te destruirá custe lo que cueste)
P: que esta pasando aquí?
Yo: esta señora -k me interrumpe -
K: su perro faldero le quiria robar el auto, por ayudarlo a que se diera cuenta su perro será el novio de mi hija
Si, esta señora cree que esta en la época de la colonia o algo parecido
P: perro? A quien le llamaste perro?!!!!!
K me señala
P: vuelve a llamar a mi hijo perro y te juro que te partiré a la mitad
K: hijo?
H: mamá en que nos metiste, el es muy popular y tu lo llamas "perro", no tendré amigos
Yo(en francés a mi padre): Pa calmate entra yo lo soluciono
Mi padre gruñe y entra a la casa
K: eee...eee..eres su hijo? (temblorosa al ver que se metió en algo muy turbio)
Yo: si el es mi padre, yo soy el dueño de esta casa, ahora me puedes dejar en paz?
K se va corriendo
H: perdon por todo, por favor no hables mal de mi, perdón
Y H se va
Yo empiezo a maldecir para desahogarme en francés y vuelvo al trabajo
Termino el trabajo y al día siguiente voy a mi escuela
Salgo en mi for mustang y veo a K
Yo: sigues creyendo que no es mi auto?
K: pero eres solo un chico
H me mira y se va corriendo para tomar el autobús
Yo (en francés): váyase a la mierda señora
Y llego a la escuela, me bajo, voy con mis amigos y me encuentro a H
H: porfavor no hables mal de mi
Yo: no voy a hablar mal de ti, no soy mala persona pero como tu madre se me vuelva a acercar ahí si nos veremos cara a cara
H asiente y se va
Vivo en el mismo vecindario que k así que me la encuentro cuando ago ejercicio o salgo a pacear pero cada ves que me ve sale corriendo
Y esto fue la historia espero que les guste, me quedan unas cuantas por contar así que si les gusta solo avísenme
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2020.05.12 00:58 DanteNathanael Mi experiencia con la dependencia emocional

Más que nada, escribo esto con la motivación de escribir la experiencia por la que he estado pasando, para ayudarme a mí a saber en qué punto me encuentro, y que si puedo hablar de algo así, y el nivel en que lo haga, para verificar mi progreso, pero también para proveer mi vida como un ejemplo si eso es algo en lo que ustedes tienen interés en o también han experimentado en su vida. Finalmente, no se trata de curar, ni de juzgar, solamente de demostrar que no estamos solos, y que si se puede, aunque muchas veces no sepamos ni por donde.
Creo que he estado así desde mi infancia. Nunca desarrolle por completo un sentido de valor propio, todo siempre dependía de la forma en la que otros me trataban. Como un niño mimado, que cualquier cosa que hiciera era una de las cosas más maravillosas que alguien haya visto, con una imaginación y un intelecto un poco raro, pues las personas se sorprendían y me querían mucho, al punto de sobreprotegerme y nunca alentarme a perseguir lo que realmente quería hacer. Supongo que empezó cuando quería tocaaprender música, y el apoyo fue mínimo porque según no había dinero y también porque "iba a desperdiciar mi vida."
Siendo alguien muy sensible y sentimental, pues todo eso me fue afectando más y más y más, hasta el punto que nada de lo que hacía me hacía sentir bien—de lo que realmente quería hacer—porque no configuraba con las expectativas que las personas tenían de mí. Y al no tener ese amor que tanto necesitaba, empecé a conformarme con hacer las cosas que ellos querían, con tal de recibir amor, pero eventualmente esto también me cansó y me volví muy cínico. Me empecé a mentir sobre mi vida, sobre que nadie me quería porque yo sí perseguía mis sueños, que era autentico, blablabla. Y también empezó a volverme muy cobarde, puesto que no contaba con el soporte de nadie si alguna vez caía o fallaba. . . . Y obviamente, también me empecé a resentir y querer venganza en contra del mundo, porque a uno de sus mejores niños lo había puesto en una vida deplorable para él. Sentía que nadie me comprendía, que nada de lo que hacía estaba bien . . . y por ello, todavía más, me volví más dependiente del amor y cariño que recibía, aunque fuera solo de una persona . . . y en ese momento descubrí lo que eran las relaciones.
Todas mis relaciones se pueden resumir en una singular historia: todo empieza bien, descubren que detrás de la fachada hay un niño amoroso, romántico y lleno de vida, lastimado y que quiere una relación. Con el paso del tiempo, mis miedos y resentimiento empiezan a brotar, ellas tratan de ayudarme, pero eventualmente la fuerza de esas emociones negativas es tanta que también las empieza a afectar, mezclándose con sus propios problemas, para terminar en un gran derrumbe invisible. Y el ciclo se repetía.
Desde la primer relación fallida (ahora son 4) me cansé de esto, pero no sabía por donde empezar. Y por esto empecé a obsesionarme con saber qué estaba pasando, y mis refugios fueron la filosofía, y eventualmente, la psicología. Pero volví a la mala costumbre de creer que los que estaban mal, los que me debían algo era el mundo, pero no era así, pues las personas son las personas y uno mismo es uno mismo. Y entonces, repetí el ciclo una y otra vez.
No fue hasta que terminó catastróficamente mi tercera relación, con Dariana, que decidí que ya era suficiente. Pero no tuve la fuerza suficiente para seguir con mi proceso, y de nuevo me hundí a depender de las personas. Me la pasaba días enteros queriendo que alguien me hablara. Empecé a considerar que mientras más bella fuera la persona, más valor como persona me estaba dando a mí, que mientras más dedicado fuera a alguien más, más valdría como persona. . . . Por su puesto que esto ultimo es verdad, pero si se hace por hacerlo, por gusto, no porque se espera obtener el amor que a uno mismo le hace falta. Y entre otras muchas creencias de gente pendeja que empezaba a creer en mi mente para justificar mi estado, para justificar mi dependencia emocional—la más cagada era esa de que "era un alma en pena, sin hogar, sin donde encajar, que estaba destinado a morir de amor, pues era lo mejor que hacía," JAJAJA.
Eventualmente me volví aún más cínico, no dependiendo de absolutamente nadie y haciendo lo que se me diera la gana, rechazando amor por todos lados y tratando de encontrar una solución a lo que quería hacer.
Y llegó sexto año . . . avanzado. Todas las vacaciones anteriores a entrar en el ciclo 2019-2020 me la pase casi sin hablar con nadie, más que jugando, escribiendo, llorando, recogiendo migajas de donde pudiera, pero realmente sin aprender nada, pero esto ultimo no lo sabía. Pero bueno, según yo ya estaba bien. Hasta me metí a una ETE, porque honestamente creía que podía, y si podía, todavía tenía tiempo de sobra, tiempo para sentirme miserable, lo cual no me gustaba para nada, pues necesitaba huir de mis emociones. . . . Y toda la historia que viene a continuación tendrá sentido al final. No se preocupen.
El punto que entré a sexto y me empecé a juntar con una de las únicas personas que conocía, Itzel. La verdad pensé que al entrar me quedaría solo un buen rato, pero estando en la puerta, me hablo y tomó de la mano, y pues me sentía muy bien, porque nunca había hablado con ella bien, nadamás nos conocíamos de vista, pero como en quinto estuve con Dariana todo el año, pues en ella me encerré, dejando incluso a mi grupo de amigos, los Tonas Brothers, a un lado. Dentro del salón, con mi ego hasta el cielo, un ego frágil y absolutamente dependiente, y empecé a instintivamente buscar chicas que me gustaran, incluso se las dije a Itzel. Jajaja. Y bueno, eran 2, C. y A., muy diferentes en personalidad, pero el mismo arquetipo de cuerpo por el que alguna razón tenía mucha atracción a. Eventualmente me decidí a querer decirle a la que más creía que me gustaba—que en realidad era la que más tenía contacto con—C. Pero no lo hice por un tiempo.
Después, de la nada, empecé a notar risas de una parte del salón, y note que venían del otro lado, por en medio . . . era Isaac y Ashley. En ese momento le dije a Itzel que me gustaría hablarles, porque me parecían lo más sinceros del salón, y también los más divertidos. Unos pocos días después fue que noté que con ellos estaba una chava que no había visto nunca antes, preciosísima . . . pero eso no fue lo que me llamó la atención. Había algo en ella que me llamaba la atención mucho más que en cualquier otro de mis simples caprichos físicos, y no sabía que era. De vez en cuando la buscaba en el salón, pero casi no la veía. Se convirtió en mi sueño, pero nunca creí que le gustaría. La veía demasiado preciosa, demasiado fuerte, demasiado brillante y feliz como para que se fijara en un mequetrefe como yo. Y por una parte, sentía que de alguna manera no estaba encajando ya con Itzel ni Fernanda . . . pero era porque mi necesidad, mi dependencia emocional, estaba empezando a nacer de nuevo. Y por la otra, Itzel me estaba diciendo que si yo me le declaraba a Camila, ella se le declararía a su crush. Como no tenía nada que perder, y pensaba que esta diosa nunca me iba siquiera a hablar, pues acepte.
En ese momento, no se qué fue primero, pero creo que hicimos equipos en Química, y yo siendo un total antisocial, no asistí a la clase en la que fueron hechos los equipos, así que me vi relegado a armar uno fuera de tiempo. En ellos se metió una amiga que ahora quiero mucho, Adally, el manitas y finalmente ella, Karla, mi sueño. . . . Obviamente mi emoción fue grande, pero realmente me relege a no querer demostrar que me interesaba, porque, para empezar, no sabía porqué me interesaba tanto. Claro, era una preciosura físicamente, se vestía bien poca madre y su personalidad irradiaba un aura bien chingona, pero no era solo eso . . . sabía que me gustaba por otra cosa más allá de su cuerpo, de lo que se podía ver. Y por la otra, Itzel y yo ya habíamos hecho esa intención. Y yo sin esperanza con ella, pues simplemente lo deje ir sin mucho. Pero mi corazón se seguía emocionando cuando hablaba con ella en esa clase, y solo era esa clase, y solo era una vez a la semana. Creo que hubo una semana en la que no hubo clase en el laboratorio, y estuve muy pinche triste porque wey, era el único momento que le podía hablar y estar cerca de ella. Aparte de todo, era muy linda conmigo, bromeábamos un poco. Recuerdo muy bien que nos dijimos que nos andaba del baño. Para cualquiera es una pendejada, pero para mí fue lo mejor de mi puta semana. Jajaja. También en mi cumpleaños, Karla me mandó un mensaje y estuve bien bien bien pinche feliz. Era lo único que necesitaba en mi vida.
Ash e Isaac iban en Italiano conmigo, y un día, de la nada, me hablaron. Como sabía que ellos estaban con Karla, y aparte porque me caían instintivamente bien, algo muy raro, pues me junte con ellos, aunque fue un poco incómodo al principio. Y me empecé a juntar con ellos un poco.
Y entonces empieza uno de los más grandes fiascos que he hecho en mi vida.
A Monse y a Itzel les mostré algo que estaba empezando a escribir, una carta. Había hablado un tanto de C. con ellas, también con Xally, porque pues no tenía nada mejor que hacer, la verdad, no era para nada wow. Al principio si fue para ella, pero con el paso de la pluma me dí cuenta de que en realidad no me gustaba. Lo único que me llamaba la atención era su cuerpo. Y pues así al chile que hueva. Pero después empecé a pensar en Karla, y uts, la pluma salio corriendo y tenía una carta lista en menos de 5 minutos. Aquí está una transcripción, con unas explicaciones entre corchetes.
"Fue creciendo poco a poco, criado en la obscuridad de mi inconsciencia, entre callejones y andenes en donde hacía tiempo no me asomaba. Al caminar el reloj, salió más y más a la luz, en las arteriales avenidas de mi percepción te encontrabas tú. Empecé a notar tu existencia. (Al principio ni la había notado, como ya mencioné.) Buscaba el veneno de tus ojos y de tu sonrisa sin realmente saber por qué. Creía que me habías gustado, encantado a mis sentidos. . . . (Química.)
"Buscaba . . . pensaba en acercarme a ti, pero no tenía una razón concreta. (Se supone que solo eramos equipo de química, ni amigos cercanos.) Después, note que tu presencia, para mí, era exactamente eso, tu presencia. La encarnación en la periferia de otro ser, de otra alma que por Poisson o Destino>! (aquí, Poisson se refiere a la probabilidad estadística de que en mi vida, en el recuadro de tiempo y espacio que habite a través de ella, Karla pudiera haber aterrizado . . . aunque, en realidad, debería de ser "Poisson y Destino," porque con Destino me refiero a aquello inconsciente en ambos que nos guió hasta ese punto en nuestra vida, pues las coincidencias no existen)!< había coincidió en espacio-tiempo mutuamente con la mía. No eres una idea, una vasija en la cual vaciar mis propias motivaciones y deseos,>! (al principio no lo era, pero después, se volvió evidente que sí)!< eres una imagen clara y táctil, una persona real que no necesito elevar a divinidad para poder apreciar que eres encantadora. (Tres dice lo contrario.)
"Quizás se note, (yo digo que sí, demasiado) que me pongo nervioso contigo, que no puedo sostener tu mirada y mi voz flaquea continuamente si de referirme a ti se trata—y ni hablar de las sonrisas estúpidas que se me dibujan y los brotes de sangre que dilatan los tejidos de mi cara. Lo cual no es tanto por cómo me siento hacía ti, si no en lo que sentirías si lo supieras. Por lo que considero este escrito un tipo de suicidio, una confesión de algo que para mí tiene los matices de un crimen . . . me entrego a salir de las sombras de mi silencio hacia los aluzamientos de tu consciencia, con el único propósito egoísta de no permanecer callado. (Ay, Dante. . . . Oh, esperen, ahí viene lo mejor:) E incluso lo hago cobárdemente, a través del lenguaje escrito, porque a) en persona me derretiría, b) se me olvidaría qué decir y c) no tengo que huir o esperar a que me escuches incómodamente. (Ja. Esto nadamás lo puse para hacerme sentir menos peor a mí mismo.)
"Pero si, C., me gustas. Y no he podido detenerme de decírselo a todos, (esto si es verdad, a muchos, en algún punto les mencioné algo de C., porque finalmente no estoy diciendo que no me gustaba, aunque fuera solo físicamente,) porque es más fácil hacer eso que decírtelo a ti, aunque no haya nada bueno en suprimir algo que disfruto sentir." (Aquí hablo de nuevo de Karla: era más fácil decirle a otra persona que me gusta que habérselo dicho a ella misma.)
Alguien alguna vez me dijo que cómo había podido escribirle eso a alguien que ni siquiera le hablaba. . . . Bueno, en vez de "C." pongan "Karla" y todo va a tener sentido. Por esta razón fue que le enseñe la carta a mis amigos. Era una confesión secreta, porque Karla era mi amiga, y no quería arruinar nuestra amistad con que me gustara. Me sentía estúpido, porque creía que no le gustaba, y después pensaba que me había gustado simplemente porque me había tratado bien y era dulce conmigo, o solamente por su cuerpo.
Pero luego, como todos saben, el 25 de octubre finalmente rompí el silencio y a todas mis amigas mujeres les dije que me estaba gustando Karla—Xally, Itzel, Monse. Al día siguiente fui con mi papá a Querétaro, y todo el trayecto me la pasé pensando en ella, hasta estaba de buenas, fotografíe todo, y a pesar de estar cansado, me quedé hablando con ella hasta las 2-3 de la mañana. Fue a la 1:21 del 27 de octubre del 2019 que la última vez que me enamoré empezó. . . . Nah, estoy exagerando, pero aquí va el porqué.
Con el paso del tiempo, noté que tenía la grandísima necesidad de solamente estar con Karla, hablar con Karla, lo que fuera. Me hice dependiente otra vez, pero esta vez ya no quería para nada eso. Estaba consciente que dentro de mí tenía que haber un proceso por el cual tendría que pasar, en el que no podría depender de ella, no podía sostenerme en ella, no tenía que sufrir por ella, y hasta cierto punto hasta alejarme de ella, porque me estaba volviendo lo que no quería, y no realmente por su culpa. Pero como siempre, los miedos empezaron a crecer dentro de mí . . . "pero que tal que se va con alguien más," "que tal que me odia por no estar listo" y, el mejor de todos, "no merezco su amor por el estado en el que estoy."
He hablado antes de esto, y de cómo a pesar de todo, merecemos amor, sin importar el estado en el que estemos. . . . Pero algo muy diferente es recibir este amor, especialmente cuando eres emocionalmente dependiente, pues para mí, solo la aprobación y el cariño de Karla me hacían sentir bien. Podía estar rodeado de personas maravillosas, amigos y familia, pero nada de ellos me llenaba tanto y me hacía sentir tan bien como que ella lo hiciera, que ella me lo diera.
Cuando empezó todo el pedo de los paros, nuestra relación tuvo un gran pico de felicidad, todo iba bien . . . hasta que sucedió que no pude mentirme más en cuanto a cómo me sentía, y el 14 de diciembre del 2019 le dije cómo me sentía realmente, con el propósito de dar a entender mi posición con respecto a todo lo que había venido ocultando. No fue para nada bueno. Mi dependencia emocional estaba a trote cuando dejamos de hablar tanto. Literal, los pensamiento de que no era suficiente, de que no estaba siendo lo suficiente amoroso, que simplemente no valía la pena como persona si Karla no estaba conmigo, se dispararon por meses, hasta que regresamos a la prepa. Entre tanto, no quería para nada enfrentarme a mis miedos, pues me estaban destrozando, no podía pasarme ni un minuto tranquilo, siempre tenía que estar haciendo algo, hablando con alguien, quería absolutamente destrozarme, suicidarme, todo era mejor que tener que enfrentarme solo a lo que me esperaba, y que estaba seguro tenía que hacer, para poder estar bien, y no depender de ella, y quizás, así arreglar nuestra relación. Todavía iba a Prepa 2 a la ETE, pero era demasiado cansado. Todos los días, el trayecto, el no tener mensajes largos con ella, el que la sintiera tan distante, me estaban absolutamente destruyendo. Ya no tenía a nadie para avisarle que ya había llegado, que ya esto, que ya aquello, mi humor se fue al carajo, y eventualmente deje de ir por completo. Me había ganado absolutamente todo.
Cuando entramos, trate de arreglar las cosas, pero para nada funcionó. Me super emputé y mandé absolutamente todo a la verga. Ese fía me fui a tomar y creo que me puse super mal. Tenía una amiga que use para no estar solo. Con el tiempo la empecé a querer, porque me parecía una buena persona, pero la única razón por la que le hable fue porque no podía conmigo mismo, necesitaba a alguien que me distrajera del hecho de que me la pasaba revisando todas las redes sociales de Karla, porque simplemente estaba tan desesperado, tan cansado de cómo me sentía, y trataba de alentarla, de que me dijera que me quería, y las veces que lo hizo, me sentía super bien, pero sabía que la forma en la que obtenía que Karla me dijera estas cosas no estaba bien. Entonces empecé a tomar más, de no ir a clases, de simplemente tratar de ignorarla, de superarla, porque yo simplemente, en mi dependencia emocional, creía que ya no me quería.
Obviamente todo esto era una mentira. Y es por eso que hablo tanto de ella en este tipo de post, y el porque digo que ella fue la que cambió mi vida.
Verán, que dependas emocionalmente de alguien no significa que no ames a esa persona, y viceversa, también no significa que realmente la ames. En mi caso, en realidad si la amo, y es por eso que empecé con todo esto. Desde cierto nivel, el amor siempre es un sacrificio, pues es un pacto . . . y ella también me amaba, en algún punto, algo que totalmente arruiné. Ella sabía que ninguno de los dos estaba listo para tener una relación, y dimos de lo mejor de nosotros, hasta que simplemente no pudimos más, y el rencor, la desesperación y la frustración nos llevaron a finalmente "romper lazos no oficialmente." ¿Y esto que tiene que ver? bueno, que simplemente, si no fuera por el haberle hecho tanto daño, el haberla decepcionado, mentido, acusado, etcétera, no tendría el propósito de cambiar, de simplemente dejarme de mamadas y seguir adelante, cueste lo que cueste.
Pero claro y por supuesto que tengo un chingo de miedos. Finalmente, pues la amo, ¿no? y cuando uno ama, uno es muy vulnerable, uno se imagina toda sarta de estupideces y le teme a muchas cosas reales, porque, a final de cuentas, nunca fuimos novios, todo era una promesa muy truculenta. Y ahora mucho menos, ella se puede ir en cualquier momento con otra persona, y no tendría absolutamente nada que reclamar, porque para empezar, fue mi culpa el no haberme preparado con anticipación para cuando llegará, el no haber sido sincero en cuanto a lo que estaba pasando, etcétera. Y es por eso que tenía tanto miedo siquiera de empezar todo el proceso. Pero pues ahora, como tal, no me queda de otra.
Y bueno, a todo esto, ¿qué es la dependencia emocional? Bueno, la verdad es que todos somos emocionalmente dependientes, pues todos queremos sentir algo, sea respeto, amor, temor, lo que sea—amor siendo uno de los principales. Pero los que están emocionalmente sanos reciben esas emociones de si mismos. Puede parecer no intuitivo, pero como la confianza, es una habilidad que puede ser trabajada en, adoptada y aprendida en cualquier punto de nuestras vidas. Y como tal, cada quien tiene una manera de alcanzar eso que se llama amor propio. Pero, ¿qué es el amor propio? Según Google, el amor propio es la "consideración y estima que una persona siente por ella misma y por la cual espera ser considerado y estimado por los demás." Siento que esperar aquí es algo muy sensible, pero hasta ahora es verdad. Y, entonces, ¿cómo es que uno desarrolla amor propio por si mismo?
Seguiré hablando de mi experiencia.
El amor propio es la habilidad para estar solo y funcionar solo. Esto significa saber cómo procesar todo de manera independiente si no se tiene a nadie cerca, el no perseguir placeres básicos, como hablarle a nuestros exes cuando nos sintamos solos, o refugiarnos en la bebida, o en la comida, o en la vida en si. Es encarar todo lo que se siente. hacerse responsable de ello y dejarlo ir. Es aceptar que a pesar de todo, uno es posible de recibir amor, y hasta que alguien lo haga, tenemos que dárnoslo nosotros mismos.
¿Cómo es que estoy construyendo mi amor propio? bueno, ocupándome de mí. La confianza es muy atractiva, esto es porque la confianza es un signo de amor propio en una área. Ahora imaginen amor propio en todas las áreas. Es por esto que muchos homosexuales llaman la atención de mujeres heterosexuales a pesar de que sea, a veces, fácil ver que los chavos son homosexuales, porque el salir adelante como algo que está visto mal socialmente, perseguido solamente por el cómo son y lo que hacen, necesita de mucho valor y aceptación propia. Esto es la clave, aceptarnos como somos. El problema viene cuando la aceptación de lo que somos nos hace encarar eso en lo que somos insuficientes. Pero, de nuevo, no olvidemos que no importa cómo estemos, somos merecedores de amor. Pero entonces significa darnos amor, y darnos amor es, inevitablemente, crecer. Cuando amamos algo nos encargamos de ello. Imaginemos a nuestra mascota, a quien la creemos inocente y merecedora de todo nuestro amor, y la cuidamos mucho más que a nosotros, le compramos comida, le hablamos, le decimos cuánto lo queremos, aunque a veces puede que se cagué por todos lados o se coma algo que no debiera. Y bueno, lo mismo es con nosotros. Amarnos significa saber lo que merecemos, lo que podemos tener, y encargarnos de lo que tenemos que hacer para vivir plenamente, "como merecemos:" es bañarse, hacer ejercicio, comer saludablemente y a horas iguales, dormir bien, no pensar cosas negativas de nosotros, no arrastrarnos por alguien que ya ni nos quiere, bailar, salir a la lluvia cuando llueva, lavarse la cara, peinarse, arreglar nuestra casa, aceptar regalos, dejar de perseguir cosas que solamente nos hacen odiarnos a nosotros mismos (como, por ejemplo, había días en los que me terminaba odiando, porque según yo no tenía nada que hacer y me puse a ver algo, pero terminé mucho más cansado que antes de hacerlo), y todo lo que se nos pueda ocurrir, la definición y lo que tenemos que hacer nuestra. Pero, empero, esto todo debe de ser soportado, basado en la premisa que también, dentro de nosotros, estamos trabajando en la manera en la que pensamos de nosotros mismos, y como tal, en las relaciones que tenemos con conceptos como "amor," "amistad," "valor," etcétera. Por ejemplo, una creencia de que "las relaciones son difíciles," está basado en el hecho de que antes puede que hayamos experimentado algo así, y simplemente lo aceptamos, porque nos veíamos como difíciles de mantener y complacer. Esto fue lo que paso con Karla. Al principio, yo no creía absolutamente nada negativo de ella, sin embargo, sobre todo esto, tenía la creencia de que "nadie me entiende, nadie me quiere y nunca me podrán perdonar . . ." ¿y qué fue lo que pasó? exactamente eso. Y no obstante, no solamente esa creencia se hizo más fuerte, también se empezaron a crear creencias especificas a ella, basadas en el comportamiento que, hasta cierto punto, YO estaba provocando.
Ahora, todo esto no significa que no vamos a hablar con nuestros amigos, conocer personas, salir, bailar, ser felices, así como tampoco que no vayamos a recaer otra vez. Lo único que significa es que vamos a dejar de depender de otras personas, y dejar, en el caso de las relaciones amorosas, no perseguirlas por un rato, darnos un respiro y la oportunidad de conocernos y mejorarnos. Finalmente, esto es lo que me impulsa, la certeza de que no importa cómo ni cuando, siempre y cuando complete lo que estoy haciendo, sin importar que extraño tanto a Karla, algún día podría casarme con ella, o con otra persona. Pero los beneficios de esto no solamente llegan hasta ahí, las relaciones en general, familiares, amigos, compañeros, extraños en la calle, mejoran increíblemente. Nos es posible ya hacer lo que queramos sin el que dirán, y realmente dedicarnos un tiempo para nosotros mismos, porque no es lo mismo estar solos que tener un momento a solas.
El día en el que escribo esto, subí una foto a mis redes, algo que en mi puta vida hago. Jajajaja. Pero tuve muchas dudas al hacerlo, porque para empezar, la foto me la tome así de la nada, casi despertando, y después, me dieron ganas de subirla. Mi primera duda fue de si lo hacía para llamar la atención, la cual pues obviamente no era la razón. Después, empecé a decir "bueno, quizás no sea mi intención llamar la atención, sin embargo lo voy a hacer, ¿realmente podré controlar mis instintos?" Y pues afortunadamente si. Digo, he contestado los mensajes con un sticker de Kirby dando florecitas, como en señal de gracias, pero a partir de ahí no he empezado como sabía que antes hubiera empezado, de "ay, no quieres ver más." Todo pendejo el vato. Y esto me tiene muy feliz, porque es como de "ahhh, no mames, pude en contra de mis mamadas para seguir mi camino limpiamente." Con esto quiero decir que . . . llevo no más de unos días así, poniéndome atención. Ha habido días en los que he llorado, me he enojado, no he podido para nada dormir bien, y sin embargo, todo esto lo acepto. Y por otra parte, ya me siento muy muy diferente de a cómo me sentía antes de empezar. Me llevo mucho mejor con mi familia (los que me conocen saben que no me llevo para nada bien con mi papá ni con su esposa . . . pues adivinen qué. JAJAJA), con mis amigos, con extraños en el internet, tengo más energía para hacer cosas de la escuela, escribir mis historias, hacer ejercicio, simplemente quererme, pues. Ahora imaginen si sigo así y sigo cavando profundo, descubriendo traumas de mi infancia y limpiando todo desde el principio. Ahhh. <3
Mientras escribo esto muchos pensamientos vienen a mi mente, pensamientos negativos y positivos. Ciertamente sigo teniendo miedo, y realmente que extraño muchísimo a Karla, pero por este amor que le tengo, que también poco a poco se está volviendo mío, es que sigo adelante y ningún día me dejo recaer en mis malos hábitos. Sea como sea, saldré mucho mejor de esto, no importa cuánto duela en algún momento. . . . Y espero que si alguno de ustedes también quiere intentarlo, tengan la seguridad de hacerlo. Ustedes son la mejor inversión que pueden hacer.
Por último, es por esto que conté la larguísima historia de cómo empezó todo con Karla y como es que para empezar oculté que me gustaba. Si hubiera tenido la seguridad y la no dependencia emocional, nada de todo lo que pasó hubiera pasado. Pero, finalmente, gracias a que pasó, es que ahora estoy en el camino en el que estoy, y por esto, muy aparte del amor, es que después de mi madre y de mi tía, le estoy agradecido con mi vida a ella, porque gracias a ellas 3 es que por fin desbloquee toda mi vida de la cárcel en la que la había puesto. Y también porque por mucho tiempo me acompaño, a pesar de que la acusaba de todo. Ella me cuido como no tienen idea en el momento más obscuro de mi vida. Y es por esto que finalmente, todo esto, todo lo que nazca de haber salido de mi depresión, de mi dependencia emocional, llevarán de algún modo su nombre, en esperanza de que alguien más crea en si mismo y no le tenga miedo al amor, ni a arriesgarse a cambiar hacia dentro, de volverse si mismo, por algo que quiere, por algo que ama.
PD: Disculpen si todo esta un poco desacomodado, estoy muy cansado porque no dormí bien, pero quería escribirlo de cualquier manera.
Edit: Ah, si. Me falto mencionar que la razón por la que estaba buscando quien me gustara y una relación no era, como alguien me dijo, por pura imágen y cuerpo, si no por recibir amor. También, pronto trataré de hablar más sobre el cómo obtener esa sensación de que también merecemos amor y cuidado, en la 2da lección de 12 Reglas para Vivir: cuida de ti mismo como si fueras alguien de quien estás encargado de.
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2020.04.16 12:29 badfacepipo Creo que tengo depresión

Hola soy un chico de argentina de 16 años y esto los escribo mientras recuerdo mi vida después de que mi madre me diga que esta harta de mi
5-7 años
Cuando tenia 5 años empece a tener memoria, me desperté en una cama y todo se me hacia familiar, la gente que veía las reconocía fácilmente pero no recordaba haberlos visto en algún momento ( esto siempre se me hizo raro como comenzó mi vida ) Lo único que sabia era que cuando estaba con mis padres me sentía bien y seguro durante este tiempo solía tener muchas pesadillas con cosas como Chuky o Pennywise ( mis hermanos me mostraron la película y serie de estas donde termine traumado con estos ) así que siempre intentaba estar con mis padres porque tenia miedo de que alguno de estos viniera a buscarme Mis hermanos eran distantes a mi ( normal tenia 5 años que les voy a importar ) pero 1 de ellos me molestaba constantemente, cuando estaba jugando con mis juguetes me los sacaba, me insultaba con cosas como que que soy un llorón y marica de mierda, yo intentaba defenderme pero al ser mayor a mi ( no tengo idea de cuantos años tenia el y tampoco lo se ahora pero creo que me superaba por 10 años ) no le podía hacer nada el me ganaba en fuerza así que usaba zapatos, platos o palos para poder igualarlo pero tampoco funcionaba y solo empeoraba la rabia que me tenia mi hermano también cuando usaba la computadora el me sacaba a la fuerza porque el quería usarla y pasaba lo mismo lloraba, el me decía marica, etc durante este tiempo tuve que decirles a mis padres pero ellos solo le decían que dejara de molestarme cosa que no sirvió en nada lo único bueno que hicieron para mi fue que por las noches me dejaban dormir con ellos y así poder sentirme seguro en algún momento del día o aveces me les pedía usar la computadora durante las noches y me terminaba quedando toda la noche ( al ser un niño no aguantaba tanto tiempo despierto así que me dormía en el teclado sin darme cuenta) cosa que me encantaba porque no tenia que pensar en los maltratos de mi hermano y lo único que tenia que pensar era en "como era el truco para tener mucho oro en el warcraft 3?.... greedisgood 999999999" que lindo era eso
1 de mis hermanas que vivía con nosotros le gustaba decirme que era un llorón y que era un inútil que no hacia todo mal Durante este tiempo todo era así hasta que empece la escuela donde el primer día fui con mi mama y no me sentía seguro de la idea de estar en un lugar nuevo sin mi mama que era la única forma en la que me sentía seguro así que cuando mi mama se fue me sentía mal y empece a llorar silenciosamente, después me tuve acostumbrar pero nunca me lleve bien con mis compañeros me parecían tarados, jugaban de forma brusca con los juguetes mientras que yo me inventaba una historia de como mi ogro peleaba contra sasuke en una pelea muy épica esto fue sala de 5, después fui a primer grado que fue.... la misma mierda pero con otros idiotas solo que ya no podía jugar con juguetes En mi familia somos 7 hermanos donde yo soy el menor, mi hermano mayor tenia 3 hijos que 1 es de mi edad y los otros son mayores por un par de años Estos chicos hacían los mismo que mi hermano solo que en vez de 1 eran 3 ( cuando no me molestaban a mi lo hacían con el menor ) cuando venían de visita tenia que aguantarlos jodiendo todo el día pero lo único bueno era que tenían la play 2 y me la prestaban un día recuerdo que mi hermano quería usar la play 2 mientras yo jugaba pero al decirle que no paso lo mismo de siempre a diferencia que ahora agarro el disco del juego que esta jugando y lo partió a la mitad, me puse a llorar y fui al baño como siempre hacia ( el juego era Devil May Cry 3 y nunca lo termine Recuerdo que me entere de las cosas que les compraban a mis hermanos mientras eran niños como una family, una sega, una nintendo 64, ropa de marca, etc cosas que en su momentos eran el sueño de cualquier niño y yo quería que mis padres me hagan un regalo parecido pero nunca me lo dieron por mas que se los pedía solo decían "sisi te lo voy a comprar para tu cumpleaños..... para navida.... para años nuevo....." nunca me compraron nada solo me daban ropa de mierda con dibujos de dragon ball o demás que también me gustaban pero no era lo que pedí solo quería que aunque sea no me mientan con que iban a traer una play 2 para después traer una remera de mierda o hasta me daban ropa de mis hermanos como si fueran nuevas ( si ma me di cuenta que ese buzo donde entraban 2 yo y tenia un agujero no era nuevo ) Yo solo veía como los demás chicos disfrutaban de los regalos fantásticos que su padres les hacían
8 años Con esta edad comencé a pensar que hacia todo mal y era un llorón inútil, que todo lo que me pasaba me lo merecía y mis padres solo hacían como si me quisieran cuando en realidad pensaban los mismo que todos Un día mi madre dejo de venir a casa y mi padre también solo venia algunas veces borracho ( cosa que detestaba y no quería estar a su lado mientras estaba así ), mis hermanos tampoco estaban en la casa solo 1 que me venia a buscar a la escuela porque era muy chico para volver solo ( pero si iba solo porque mis hermanos no querían llevarme y mis padres no tenían tiempo ) Lo único que me pasaba en mi cabeza era que arruine todo, que mi mama se harto de mi y no quería verme nunca mas, la única persona que sentía que me quería y con la que me sentía seguro me odiaba, cada día que pasaba me sentía peor hasta que un día mi padre llego con fiambre y pan, me dijo que se coma y me dejo un cuchillo para que corte el pan, después se fue a otra parte de la casa, pensé que la mejor forma de solucionar todo y que mi mama pueda volver a casa era suicidándome así que me intente clavar el cuchillo en la parte de mi corazón ( pensé que el corazón estaba en el medio del pecho por el televisor de mierda ) mientras iba clavando lentamente el cuchillo sentía mucho dolor por todo mi cuerpo y me puse a pensar en que me pasara después de esto, sera peor?, me iré al infierno por todo lo malo que hice, no podre ver a mi madre de vuelta?, termine asustado ( me sentía un cobarde por no hacer lo que debía hacer ), me hice un corte en el dedo y grite así mi padre vendría a traerme alcohol para sanar mi herida me dijo que lo sostenga el papel con alcohol sobre la herida y ser fue, yo agarre mas alcohol y me lo puse en la herida en mi pecho que estaba sangrando pero no se veía por mi buzo, esa noche no tengo idea como dormí porque me sentía fatal al día siguiente mi una hermana que vive en otra parte vino a llevarme con ella, no sabia para que pero fui, al llegar vi a mi mama...... lo único que hice fue abrazarla y llorar mientras le decía que no se vaya mas y en mi mente prometí hacer que se sienta orgullosa de mi me explicaron que mi mama fue operada ( no tengo idea de que porque lo único que quería era estar con mi mama ), al saber que mi mama no se fue por mi culpa me sentí aliviado
9-12 años Durante este tiempo entendí que la única persona que me quería en realidad era mi mama y que mi padre tambien era otro idiota que le hacia la vida imposible a mi mama, hacia que lo cambie de ropa por el, tenia que soportarlo borracho y me entere que la engaño cuando se fue de viaje hace años y que tengo una hermanastra en otro país ( mas adelante la conocí y piensa al igual que yo que mi papa es un asco, pero mi mama es un amor ), me sorprendió que mi madre se llevara bien con el fruto del engaño en su relación, ambas se querían mucho y mi madre siempre fue comprensiva con ella, le hizo hasta la fiesta de xv años Mientras que mi padre seguía dándome mas asco por cosas como orinarse encima de los pantalones borracho y seguir tomando con sus amigos todos meado Yo fui mandando a vivir con mi hermano ya que mi mama estaba mal y mi padre no podía cuidarme ( ni cuidarse solo puede el inútil ), esto me llevo a vivir con mis sobrinos que me hacían la vida imposible como mi hermano lo hacia En la escuela conocí a gente que me alegraba con las estupideces que hacíamos durante la escuela, después era volver al infierno de mis sobrinos desde que estuve en cuarto grado hasta sexto mis notas eran excelentes ( la escuela siempre me resulto fácil y lo sigue haciendo ) porque había prometido que mi mama se iba a sentir orgullosa de mi y pensé que era la mejor forma de hacerlo cosa que en realidad le dio igual y dijo que así debería ser en quinto grado conocí a una chica que era nueva con la que me lleve muy bien durante todo el año ya que a diferencia de las demás chicas ella no era tan... como decirlo.... "hay chicas vieron a gonzalo goette es re lindo y abram mateo lo amo", era mas tranquila y me sentía muy cómodo al estar con ella... fue muy curioso todo eso El tiempo pasaba y la escuela me gustaba cada vez mas porque era el lugar perfecto para sentirme cómodo y no tener que soportar a mi familia, cuando llegue a séptimo grado donde mi grupo de amigos estaba marcado por 4 personas y de vez en cuando la chica con la que me llevaba bien me empece a sentir raro cuando estaba cerca de la chica esta era como que mi cuerpo se sentía especialmente bien cuando estaba con ella pero al mismo tiempo incomodo, cosa que nunca me había pasado con alguien, pensé en que era una estupidez y se me pasaría pero no paraba, me sentía celoso cada vez que la veía abrazando a un amigo o compañero ( porque era cariñosa con todo el mundo la muy forra ), tenia ganas de estar con ella en todo momento en la escuela, etc osea estaba enamorado, lo único que pensé fue "soy un niño como mierda me voy a enamorar a esta edad, seguro va a ser una estupidez de un año para que mierda me voy a poner en una relación a esta edad es ridículo, esto me pasa por ver muchas películas de mierda", así que dije intente ignorar mis sentimientos durante meses así que evitaba juntarme con ella y todo lo que tenga que ver con ella pero no podía, me hacia mal y a mitad de año me decidí a intentar tener algo con esta chica para poder darme cuenta que va a ser una boludes y que se me va a pasar cuando me aburra, estuve ligando con la chica por un par de semanas, hasta que un día que fuimos a la plaza con un amigo hice que se fuera a su casa y mientras volvíamos me confesé ( o algo así porque solo le dije "me gustas" todo tímido y ella tuvo que besarme, después al llegar a la esquina me quería ir rápido pero me dijo "no te despides??" y me volvió a besar ), todo esto fue lindo pero en ningún momentos aclaramos ser novios solo dijimos que nos gustaría tener algo y ella esperaba que le diga que quería ser su novio o algo así pero yo seguía pensando que era una estupidez y que pasara mientras el tiempo pasaba me di cuenta que ella se volvió una persona con la que me sentía cómodo y feliz..... al igual que mi mama, esto me daba miedo tener que depender de una persona que no sea yo para ser feliz, dios que mierda de vida, solo pensaba en que cuando esto termine no voy a tener a esa persona para ser feliz pero al mismo tiempo pensaba en que no tengo que depender de nadie y esto no me va a ser bien al terminar el año nunca tome la iniciativa de decirle de ser novios porque ya no quería tener que depender de una persona para ser feliz solo demostraba que todos tenían razón soy un inútil que no puede hacer las cosas solo y depende de los demás, no le volví a hablar después de mudarme con mis padres otra vez porque no tenia su numero ( ya que ninguno tenia celular ) y tampoco tenia su facebook ya que no lo usaba
13-16 Después de mi primer amor me sentía fatal, super deprimido pero ahora no por las cosas que me dijo mi familia y las cosas que pasaron era distinto ( a este punto mi familia literalmente me da igual solo me importa mi mama ), supongo que tenia el corazón roto ? no tengo idea pero me tiraba a escuchar a mis artistas favoritos "Lil Peep, xxxtentacion, crystal castle, c.r.o" todos estos tenían música "sad" con la que me gustaba escuchar incluso antes de terminar con mi relación pero ahora lo sentía distinto era como que me calmaban aun mas que antes La música se volvió mi nueva forma de escapar de mi mundo como antes lo fue la computadora, esto me ayudo a soportar mi depresión por mucho tiempo en la escuela era como que estaba muerto porque solo hacia las tareas, no hablaba con casi nadie y cuando venia el tonto de turno a molestar me daba tan igual que ni volteaba a escuchar lo que me decía Ese mismo año murió Lil Peep que lo considere mis artista favorito y lo sigue siendo, esto me llevo aun mas en la depresión por alguna razón me ponía triste la muerte de alguien que no conozco de nada y solo escuche su música "por que me pone mal su muerte?", así fue como su música cobro mas valor para mi al año siguiente también murió xxxtentacion cosa que me puso mal pero no fue lo mismo que con Lil Peep aunque también lo admiraba mucho Ese año en al escuela volví a hacer algunos amigos, la música me ayudaba a no pensar en el mundo que me rodea y el difunto Lil Peep saco un álbum que tenia una canción que no sabia que se iba a volver tan especial hasta día de hoy "Runaway" que habla sobre como la gente es falsa ( así como mi familia que solo me mantuvo porque se sentía en la obligación de hacer por ser familia ), de querer irte lejos ( como hago con la música que es un escape mejor que la droga ), una chica fantasma ( una chica que nunca voy a encontrar porque ya me di cuenta que nunca voy a volver a tener una oportunidad como la que tuve en especial ahora que soy 10 veces mas feo y ni me cuido ), etc sentía como esa mierda contaba mi vida
En 2019 me enamore otra vez pero bueno termino con otro por no aprovechar mi oportunidad ya que no me sentía bien como para empezar algo
2020 Este año comencé como el culo mi depresión solo aumenta, probé drogas para intentar calmar esto y funciona pero solo por un tiempo y me hacen sentir peor depender de pastillas así que prefiero evitarlas esta la mierda de virus que no me permite salir de mi casa que solo me recuerda toda la mierda que viví y volví a intentar suicidarme el primer día del año cosa que no pude otra vez La chica a la que me enamore ni si quiera puedo considerarla una amiga como hacia antes, que podía hablar con ella y contar mis mierdas cosa que nunca hice con nadie solo a ella ahora solo quiere que la escuche a ella y sus mierdas cuando hablo de lo mio ni mira los mensajes, pasa de largo pero cuando hablamos de ella bueno ahí esta la conversación una persona en la que confié mucho y le conté muchas de estas cosas, ahora le importo una mierda En la escuela hace un par de semanas mandaron tareas cosa que son bastante simples pero.... no puedo hacerlas, no encuentro motivo, solo me quedo mirando la tarea en la computadora durante horas pensando "estos es fácil" pero no hago nada, hoy mi mama me dijo que esta harta de que me duerma todo el día y en la noche me la pase en la computadora que mas me vale que haga las tareas me estoy sintiendo un inútil otra vez pero en realidad si soy un inútil En vez de hacer la tarea estoy contando mi vida en un foro donde a nadie le importa pero solo quería dejarlo para poder soltarlo y para colmo no tengo auriculares para escuchar música durante la cuarentena Capas me quite la vida entre estos días pero seguro no lo haga por cobarde otra vez.
PD: no tengo idea si en realidad es depresión porque nunca hice un estudio porque me da miedo que mi familia se entere lo que pienso
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2020.03.08 04:05 Yess1505 TENGO QUE DECIR ESTO HO ME TERMINARÉ VOLVIENDO LOCA.

El día de ayer quise demostrar un poco lo que sentía y lo hize con las personas equivocadas. Me siento cansada, creo que esa palabra es muy poco de lo que siento, estoy harta, estoy herida, estoy tan enojada, humillada, ESTOY DEFINITIVAMENTE MAL!. Eh aguantado por meses el acoso que hay en dónde yo estoy,por dónde paso diariamente, y creo que hay un punto en donde dices VASTA! HASTA AQUI HE AGUANTADO!, HASTA AQUI TIENE QUE QUEDAR ESTO!. (Es un grito interno que no sabes cómo sacarlo por qué no hay personas con las que pueda uno confiar, no hay palabras con las que me pueda expresar y alguien me escuche de verdad y no diga comentarios tontos como "déjalo pasar", "no te va ha pasar nada", "solo ignoralos" ,no tengo fuerzas.(me eh dado cuenta ayer por mi misma)) en dónde vivo siempre pasa estás situaciones y no hay nadie que yo conozca y pueda apoyarme..
Estudio en un lugar donde alado trabajan unos "hombres" que me tienen arta cada vez que voy a la escuela tengo que pasar si o si por dónde ellos pasan, se la pasan humiyandome, haciéndome sentir ESTÚPIDA, gritándome guarradas, preguntando cosas muy sexuales, en un tono que cualquiera se asquiaria. Y lo eh aguantado por muchos meses, decidí decirle a mi madre lo que pasaba desde principios cuando era algo que me incomodaba (asta ahí nadamás). Y ella decidió ir a ver qué pasaba con ellos, pero obviamente no se logró nada.
Resulta que pasaron los días y estaba con mi hermana esperando afuera de la escuela y mi hermana se dió cuenta de lo que empezaron a decir esos "hombres" , me dió tanto asco lo que decían, sus expresiones su manera de hablar. ¡TODO ABSOLUTAMENTE TODO ME DIÓ ASCO!. Siguen pasando los días y sigue pasando lo mismo, LO MISMO Y LO MISMO! , un día que regresaba tome el autobús para mi casa y el acompañante del chófer (uno de los 2 que traía) se sentó en el asiento alado del mío, no me quito la mirada en todo el camino, después se pasó al asiento enfrente del mío y empezó a voltearme a ver cada 3 minutos y sonreírme (yo estaba tan incómoda que pensé en cambiarme) pero el otro ayudante se pasó a un lado mío y estaba viendo el y el oro volteando (eran señores de 40años o más) estaba pegada a la ventana asustada.. en ese momento estaba viendo a las personas pasar y paso el autobús por una preparatoria y estaba viendo a todos los de esa escuela, en ese momento un chico me voltio y ver y otras chicas y todo normal, (asta que me doy cuenta que cada vez que un chico me volteaba aver Desde afuera del autobús el tipo que me estaba volteando a ver a cada rato estaba viendo a los estudiantes muy mal, paso el autobús alado de un militar y también se le quedó mirando muy mal) YO ME SENTÍ TAN INCOMODA!.. Resulta que me cansé y le quería mover pero no avía nadie en el autobús, me sentí acorralada. Con suerte subió una pareja de novios y me sentí tranquila y los otros dejaron de molestar. (El camino de mi escuela a mí casa es de 35 minutos) y cuando la pareja subió yo ya estaba por bajar.. me quería salir por la puerta de atrás pero no servía, tuve que pasar alado de ellos con la cabeza agachada.
(Esas son una de tantas, pero si contara todas me enojaría más de lo que ya estoy y no quiero golpear a nadie, no quiero que esté odio me siegue, NO ME QUIERO PARECER A ELLOS).
Después de eso los días an trancurrido de la misma forma y esto está llegando a un odio incontrolable HA UN SENTIMIENTO QUE SI DEJO SALIR VOY A TERMINAR MUY MAL, ayer hize una junta en mi familia con mis padres y mi [email protected], ya que no me llevo muy bien con el esposo de mi mamá (no me peleaba ni nada pero tampoco hablaba con el, no tenía esa amistad padre-hija) pero me dijo que si en algún momento yo quería decirle algo, quería que me apoyará en algo le DIJIERA y el vería la manera de ayudarme..eso lo recordé ayer que estaba meditando un poco el asunto, y dije es el momento, ahora o nunca.
Se hizo la junta familiar y empeze a explicarles cómo me estaba sintiendo..que me estaba pasando, lo que me estaban haciendo..no pude aguantar y se me hizo un nudo en la garganta y terminé llorando y explicándoles con miedo, temblando que me estaba pasando..resulta que les pedí su apoyo para que me ayudarán de una o otra forma a calmarlos y que me dejarán en paz esos "hombres" que me estaban molestando en la escuela., Que me apoyaran como avían dicho.. Mi madre solo me miró y me dijo que si me ayudaría y yo en un tono ya estresada empeze a decir grocerias. Resulta que le dije que alado de mi escuela hay una secundaria y que a todas las niñas que pasan alado de esos "hombres" también las acosan y les dicen cosas vulgares de una manera tan exagerada y las niñas casi se pasan pegadas a la pared con miedo, asustadas,que me da mucho coraje por qué las niñas ni 15 años tienen, y a mi hermana también le llegan a molestar y está muy pequeña es una niña aún, y al ver a todas esas niñas asustadas siento muy mal como su fuera mi hermana y me da mucho coraje. Creo que a ninguna persona le gustaría que le gritara cosas Haci a su hermana menor, HA NADIE QUE POR LO MENOS NO ESTE TRASTORNADO.
Termine diciéndole al esposo a de mi mamá si me apoyaría y me ayudaría, resulta que concluyó con una mirada de risa y dijo "NO! yo tengo que trabajar" y yo me quedé con cara de "¿Tu me estás hablando escerio?" Dónde quedó eso que "Te ayudare en lo que me pidas" ME MOLESTE TANTO, ME SENTÍ HUMILLADA POR QUE ESTABA YO LLORANDO Y EXPLICANDO Y EL SOLO SE REÍA Y ESO ME DI CUENTA POR QUE ME LO DIJO MI HERMANA CON UNA CARA DE LASTIMA. MI MAMÁ ME DIJO "Es que el tiene que trabajar" (yo quería que me llevará en carro su esposo por qué mi mamá no sabe manejar aún, y eso que el carro es de ella). Me dijo mi mamá "pero yo si te voy a ayudar, hija" yo muy molesta le dije que ella no sabe manejar ¿¡Que cómo me ayudaría!? (Me comporte Haci con ella por qué estaba tan molesta de como me avía hablado se esposo) , Pero me tranquilise y mejor me fui a mí cuarto muy molesta y me puse a pensar "Es encerio lo que acaba de pasarme ¿Tanto le cuesta ayudarme?, Tanto le costó decirme "Claro tengo que trabajar pero puedo ayudarte de otra forma y hacer que te dejen de molestar, pero no, PREFIRIÓ REÍRSE DE MÍ ENFRENTE DE TODA MI FAMILIA Y NI MI MAMÁ LE DIJO NADA, SOLO SE QUEDO CALLADA COMO SIEMPRE CUANDO ESTA CON EL".
Estaba yo en mi cuarto tan enojada, tan molesta y humillada de lo que me dijo mi hermana, pero estaba llorando mucho porque pareciera como si fuera "gracioso" que te acosen todos los días y te griten y se burlen, nunca pensé que me haría algo Haci el esposo de mi mamá que me dijo que según me apoyaría en todo..y su hijo solo burlándose de mí..mi madre solo haciéndole caso a lo que dice su esposo..
Llegó la mañana del día de hoy y le dije a mi mamá que estaba triste por lo que está pasando actualmente en mi país y quería ayudar de una o otra manera a esas familias, por qué eh pasado yo una parte de lo que todas esas personas se quejan y se lo mal que se siente uno cada vez que pasa eso. Mi mamá me dijo que si me ayudaría y que preguntara por el boleto para ir haya por qué su esposo no me va a llevar.. yo estube todo el día buscando, preguntado para informarme y poder llegar ahí para apoyar toda esa causa..todo el día estaba tan mal, en ese momento ya faltaba poco para que el esposo de mi mamá y su hijo llegaran, le marcaron al celular a mí mamá y yo estaba viendo que tanto le estaban diciendo pero viera en una parte preferido no haberme enterado, su esposo le dijo muchas frases entre ellas dijo:
Mamá:oye mañana vamos a salir tu y yo solos ha comer en algún lugar y pasarla bien.
Su esposo: si está bien
Mamá: Pero tú hijo se va ha quedar en su cuarto he, le voy a decir a las niñas de una vez.
Su esposo: ¡PERO LE DICES A TUS HIJAS DE UNA VEZ! le informas por qué eso de estarles diciendo, agh..
Mamá: si yo les digo (hizo una risa nerviosa y me miró muy seria, por qué yo estaba escuchando todo).. Mamá: oye mañana es el día de la mujer y quiero llevar a la niñas un rato a la marcha.
Su esposo: Si Si llévalas a la marcha ajá, que marchen por qué complican la vida.
Salí tan molesta, esa fue 2 de las tantas que dijo, me quedé con las ganas de responderle y decirle todo lo que es realmente , pero pensé que si le digo algo el tipo ese es muy llorón que si le dices algo que no le gusta o no haces lo que el dice pide el divorcio, hace su berrinche y se va y mi mamá lo ama.., pero mejor me calle y me fui molesta a mí cuarto..le grite a mi mamá que yo a su esposo no lo quiero, nunca lo quise y nunca lo querré! Que no lo quiero cerca de mi, me moleste con ella por qué ya avía dicho que me ayudaría ella tambien, que me apoyaría y me llevaría y ahora resulta que no , que siempre no, y dijo "yo a qué hora te dije eso?"..yo ya no se que pensar..yo ya no se que hacer me siento tan sola.
Mi hermana me dijo que se está pasando mucho ese señor conmigo y que se está burlando mucho de mí. Me dijo cosas tan hirientes que yo no sabía pero que me demostró y me di cuenta del tipo de humano que es el.
Desde que llegó hace 2hrs se la está pasando molestando y recordando el momento de ayer como algo divertido.
Yo sigo analizando ¿Que carajo se le hizo gracioso? Que tanto tiene que decirme , CUAL ES SU MALDITO PROBLEMA CONMIGO! , ¿Por qué se oculta y no me lo dice? Por qué siempre corre como un niño pequeño a esconderse detrás de mi mamá ,por qué se burla con su hijo y solo no es nadie para decírmelo cara a cara. Que acaso es gracioso que te acosen? Para ti por lo menos si, por qué eres un "hombre" que no es justo, que no entiende el problema que tenemos (no trato de ofender a todos los hombres por qué se que todos no son aci pero por lo menos el si es una basura mas) y ha ti nadie te ah chiflado ni dicho cosas guarras, no te an humillado, tu sabes a quien acudir, pero y ¿yo?, Estoy sola, mi madre prefiere quedarse contigo que ponerme atención a mí, prefieres enseñarle a tu hijo a como tener novias, prefieres humillar a mi mamá, humiyarme a mi, darle la razón a tu hijo que a nadie más..muy bien sabes todo lo que as fallado como "padre", por esa razón me cuesta ser tan amable con todo mundo..demostrar lo que siento por qué termino humillada como me as dejado tu.
Nunca pensé formar parte de alguna protesta pero dandome cuenta de esta situación creo que es necesario que haya orden, yo no podré asistir me quedaré como siempre encerrada en la casa, por qué el señorito no me puede llavar y mi mamá lo va a acompañar y su hijo irá con sus novias.. y yo y mi hermana encerradas, solas, sin contacto con alguna persona que sea real...por qué se ofende. Y si saliéramos solo buscaría problemas con mi mamá por cualpa que el le envenena la mente y eso de pelearme con ella me hace sentir muy mal emocionalmente, y por los que me molestan ¿Que voy a hacer? Nada. No puedo decirles nada ,son muchos y conozco sus intenciones se que en algún momento si les respondo me harían algo ya que cada vez están más cerca de mi. ¿Pedirle ayuda a [email protected]? Ya lo eh echo y solo saben responder, "tranquila, osea no te va a pasar nada, ignoralos" y las mismas estupideces de no hacerles caso, como siempre ah sido, no tengo otro apoyó, no sé a quién acudir, no tengo familia más que está..
Gracias por escuchar.
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2019.07.03 19:30 SrFano Receta de Jalea de Mango. (100% REAL-NO FAKE-MARACAY/MARGARITA STYLE)+BONUS salsa de ajo.

Hoy les quiero hablar de la sorprendente historia de cómo terminé haciendo Jalea de Mango en Margarita, el mes pasado, y cómo fue que me quedó perfecta ¡que te estoy diciendo que me quedó tan perfecta que hasta me asusté! seriamente consideré montar una empresa de jaleas o algo. OJO! Alguien ya puso una receta de Salsa de Ajo en los coments del post de las empanadas, por lo que no le veo la gracia en hacer un post como el que prometí, solo para la salsa de ajo, así que al final de este post, como bonus, mencionaré algo sobre la que yo hago, mi salsa de Ajo y ya._______

Jalea de mango

Todo comenzó en la casa donde vive mi Madre, que hay un patio grande con tres matas de mango altísimas, cuando de pronto en la noche pegó rolo de brisa, y se partio una rama gurda cargada de una cantidad loca de mangos verdes. Salí en la mañana a ver que coño había sido el ruido del coñaso que se escuchó en la madrugada, porque pinga de coñaso sonó, y al salir me tope con tál cantidad de mangos verdes que me arreché. Me arreché por dos motivos: primero que ese patio tiene una reja que dá hacia un terreno baldio, es decir un terreno que no tiene gran cosa, que además dá hacia una calle desde donde cualquiera que pase y vea para acá, verá el coñaso de mangos, y entonces pasa que como "la verga en margarita está burda de arrecha", solo era cuestión de tiempo para que en el transcurso de la mañana alguien se metiera al patio a coger los mangos, como el que entra por su casa pero saltando una reja. Lo malo es que si en el proceso de agarrar los mangos alguien veía cualquier otra cosa de valor dentro del patio, pues se lo llevaban. En lo que respecta a estas vainas una cosa siempre lleva a la otra, no es la primera vez que pasaría algo así en la casa donde vive mi mama, donde una vez ya se llevaron 1 kilo de jabon de lavar. Segundo que yo tendría que ser quien recogiera el coñaso de mangos para evitar que pasara lo primero, que entraran a cogerse los mangos. Al final me puse manos a la obra y saqué tres cuñetes (pongan en google cuñete de pintura, si no saben lo qué es un cuñete) cargados full de mango verde. Luego limpié y escondí la rama.
Ahora, como me daba lastima que se perdieran esos mangos, y como yo no tengo carro como para ir repartiendo por margarita los mangos entre los demás miembros de mi familia y amigos, aparte de que la gente que vive por acá le tengo arrechera porque se han metido a la casa a robar, cuando no hay nadie en casa, y al final ningún vecino ni un coño vió nada, entonces tampoco me apetecía darle mango a los vecinos. Así fue que me decidí a hacer la Jalea de mango, también tenía bastante azucar que había comprado barata, y también que me hizo gracia que me acordé de la vaina de que "si del cielo te caen limones..." pues eso, pero con los mangos verdes, que literalmente cayeron desde el cielo, y me hizo gracia la vaina. Ojito que la verdad yo nunca había echo jalea, pero si que había visto a alguien prepararla, pienso que por eso me quedó tan buena, pero cuando recordé a esa persona, de quien había visto hacer la jalea, las cosas ya no fueron tan graciosas.
Esa persona que había yo visto hacer la Jalea de Mango era alguien especial. La cuestión es que por alguna razón no puedo olvidar muchas de las cosas que viví con mi exnovia, creo que al final terminaré yendo a un puto psiquiatra para quitarme esta inclinación que tengo hacia la nostalgia para con ella, pues constantemente se vienen a mi como flashes, recuerdos e historias sobre cosas que pasamos juntos; qué se le va a hacer, es la verdad. La persona no era mi exnovia, pero si tenía que ver con ella.
Mas como sea, estando yo frente aquél montón de mangos en la cocina, habría pues de recordar el día en que pasé toda una tarde en Maracay viendo como el Primo de mi exnovia hacía Jalea de Mango. El primo era un un muchacho brillante, que era muy joven y aún así era profesor de veterinaria en la UCV Nucleo de Aragua, recuerdo que el hacía Jalea de Mango en temporada de mango, que en casa de su mama habían matas, y que él lo hacía para rebuscarse, no recuerdo si es que en ese entonces hacía una maestría y necesitaba el dinero por eso, no recuerdo bien aquello; solo recuerdo perfectamente el cómo cocinaba los mangos, hasta que punto lo hacía, cómo te tenía que quedar la piel del mango y todo para luego pelarlos tras hervirlos. A fin de cuentas creo que recuerdo perfectamente ese momento, al menos la preparación, porque después como a los dos años de aquello el murió, y ese suceso reforzó el recuerdo en mi memoria, de él haciendo la jalea.
El murió mientras yo aún estaba de novio con mi ex, recuerdo haber ido al velorio y al entierro, recuerdo haberlo visto en el ataud, pues habían abierto el ataud en el velorio, y recuerdo el impacto pues para mi el era como de nuestra generación, y era que si el primer muerto cercano de alguien como de de mi generación. Y fue la primera vez que conocí el cementerio de Maracay también, además de que yo quedé horrorizado por el estado deplorable en el que se encontraba ese cementerio, madre del amor hermoso, la maleza se comia las tumbas, del impacto tomé una foto y todo, en algún lado la debo de tenerla, y recuerdo que me dijeron que en ese cementerio se encontraba la tumba de uno de los ""ilustres"" dictadores de Venezuela... Bueno ya estoy divagando.
Regresando a la Jalea de Mango, yo me pasé todo el puto día haciendo Jalea, que recordemos que era un monton de mango, así que hice un montón de Jalea, y por eso se me fue el día, todo a la par de que recordaba al pobre muchacho, nunca antes había pasado tanto tiempo recordando a un muerto, y eso fue por la parte de la paleta, porque hay que revolver que jode la mezcla, y mientras revolvía me acordaba de aquella tarde en que lo ví a él hacer la Jalea, bueno yo ya profundizaré en esto despues, en esto de la paleta.
Para hacer la Jalea necesitas: *Como vale la pena hacer un montón de una vez al menos necesitas como 4 kilos de mango verde o todo el que puedas conseguir (OJO cualquier tipo de mango sirve, ya sea de hilacha, ya sea manga, ya sea de bocado, alfanjol, etc. mientras sea verde, cualquiera sirve, pues hay muchos tipos de mangos) *Azucar ten a la mano 1 kilo, aunque es probable que no la vayas a usar completamente, ya veras a que me refiero. Ahora bien sí conseguiste una tonelada de mango verde, obvio que necesitaras mas azucar, pero aquí las medidas no son importantes, acá vale mas tu propio paladar como medida.
LO MAS IMPORTANTE, LA PREPARACIÓN:
Conseguir una Olla como de Sancocho, vale? como las que se usan para hacer sopas para mucha gente, sino basta con diferentes ollas. Acto seguido llenas o las llenas con agua con los mangos adentro, hasta cubrirlos, ojo que los mangos con todo y concha, no los peles. Y pues los pones a hervir entre fuego medio y fuego alto.
La piel de los mangos va a cambiar de color, no se asusten, sigan hirviendo eso con tranquilidad, y solo ponganse precavidos cuando vean que la piel se empieze a partir, osea, que se vea que se está partiendo la piel de todos los mangos, pues solo entonces, coges un mango y te pillas a ver si la piel se deshace, si es así, apagas la olla. Y cuelas los mangos como si fueran pasta y los dejas reposar.
Entonces, cuando puedas manipular los mangos sin quemarte empieza la faena. A cada mango le vas a quitar la piel como bien puedas, cosa que será sencilla de hacer pues la piel vá a ceder y luego con una cuchara vas a raspar el mango para quitarle la pulpa y separarla de la PEPA. Mi tecnica era sacarle la mitad de la piel a un mango, entonces de la mitad que tiene la piel, sujetaba por allí el mango, y con una cuchara raspaba por la parte sin piel y así iba, como bien podía. Todo lo que saques del mango (menos la piel y la pepa) procuras que caiga en un recipiente, como bien puede ser un bol de cocina o una olla. Así una y otra vez sacandole la pulpa a cada mango.
Justo en este momento hay gente que pasa por un colador la pulpa, como para separar del mango, las hebras de la pulpa. Yo no lo hago ni lo recomiendo, pues las hebras son fibra que ayudará a que uno se llene, juraría que hasta ayuda con la digestión y aparte no entorpecen en su ingesta, pues cuando te lo estas comiendo apenas y se notan las hebras, entre el dulsor y la deliciosa consistencia. Ahora bien sí es el caso de que estas usando un MANGO MALDITO que estuviese super lleno de hebras, de esos que hasta ni provoca comerlo solo, pues ya veras... de todas formas dejo esto a su desición, pero yo les recomiendo que al menos la primera vez no lo hagan y ya ven si en un futuro se inclinan por hacerlo tras probarlo. hebra: Filamento corto de material diverso, generalmente de origen vegetal.
A partir de acá se viene el quid del asunto, osea la parte importante y desiciva, y hasta ""difícil"": en una olla tiras toda la pulpa y le agregas menos de la mitad de 1 kilo de azucar y revuelves, bien pero pien pien bien todo, y lo haces con un cucharon de madera que te va a servir para lo que vendrá a continuación. Ahora lo pruebas y sí es el caso de que sientes que no está lo suficientemente dulce, pues agregas mas azucar, y así hasta conseguir un sabor que te sea agradable y ricolino, pero no exesivamente dulce xq despues eso se va a concentrar. Recordemos que como buena jalea de mango también tiene que quedar con un toque acidito bien rico (de alli el que se haga con mango verde). Es pues cuando estes satisfecho, que prendes ahora la hornilla para empezar a cocinar, FULL FUEGO, y empezar con la paleta de madera a revolver.
" Del pueblo venezolaaaaanooo María dale paleta María paleta traigo la voz de sus baaaarrioooos María dale paleta " .....................................IMPORTANTE!!!! Lo que se viene es revolver eso como loco, ojo que cuando empieze a espesar, justo cuando ves que ya no está como liquido todo aquello cual jugo, y mas cuando la mezcla asemeje un batido la mar de espeso, en ese momento vas a bajarle la llama la fuego entre minimo y mediano, esto es super importante, pues así no se nos vá a quemar la cosa. Ojito con esas cocinas locas, vean que a comparación con la máxima llama que puede dar su hornilla, ahora pues esta esté dando un 25% de rendimiento, ok?. Y de allí en adelante lo que se viene es paleta, osea revolver eso, como bien puedas, tratando de revolver ese fondo de la olla, esto para: 1) evitar que se pegue del fondo, 2) evitar tambien que salgan burbujas que estallen y embadurnen toda la cocina 3) todo se cocine uniformemente.
Cuando lleves un rato allí y notes que cuando pasas el cucharon la mezcla tarda en unirse, cuando pasas el cucharon y puedes ver el fondo de la olla y todo va lento, pues entonces es que ya está a punto de acabar. Si eres exagerado y quieres que te quede todo super tiezo, dale un pelo más, 10 minutos siquiera, ahora si te mola que esté un poco como una mermelada pues ya está, apagas la hornilla.
Si quieres que te queden como unas barras o como un pie (me refiero a un "pai" y no el pie de una persona) consigue una refractaria y esparces la mezcla y lo dejas enfriarse. Sí no sabes que es una refractaria preguntale a una Señora de mas de 50 años, o buscalo por google imagenes. Ahora si te da igual todo pon todo eso en el promer recipiente que tengas a la mano, o ponte creativo y coge unas conchas de coco, una totuma, o una ponchera, qué se yó, y dejas enfriar la mezcla, y ya está. Ahora si quieres que te quede de puta madre, pon a enfriar esa vaina en la nevera.
Por cierto, con la jalea que hice aquel día, comió toda mi familia, recuerdo que llevé un montón al almuerzo del día de las madres, pero en dónde fué el almuerzo del día de las madres, y lo qué pasó allí, esa ya es otra historia.

Bonus track- Salsa de ajo.

Ahora que lo pienso es esto una montaña rusa de sabores, pues no combina para nada esto de dar una receta de algo dulce, como la jalea de mango, junto con algo que mas bien es para comida salada en plan empanadas, y me refiero a la salsa de ajo. De una u otra forma allá vamos.
Como ya dijo el usuario unkvcc en los comentarios de mi receta de empanada de cazón, hacer la salsa de ajo es algo realmente sencillo. Sin embargo yo no he podido replicar a la par la salsa que te sireven en los puestos de empanadas, hay algo extraño allí, pero si que me sale a mi una muy de pinga. Pero eso si, tengo dos versiones, la "sifrina like este del este", y la "low-cost pata en el suelo".
Coye, ya me da ladilla seguir escribiendo, así que solo daré la receta sifrina:
"sifrina like este del este"
-3 Yemas de huevo -Media cucharada de jugo de Limon (limon natural exprimido tal cual, no cosas locas, paren la creatividad, mira que con el limon nos vamos a cuidar de que nos de una vaina) -Sal al gusto. -6 dientes de ajo para que ni tu madre te quiera besar. -1/4 de litro de aceite. -Algo de pimienta, media cucharadita.
Preparación:
Ocupas una licuadora, le tiras las yemas, le tiras el ajo previamente machucado, le tiras la sal, le tiras la pimienta, y lo haces todo a los coñasos, porque ya estoy aldillado de escribir, y me da la gana de que sea a los coñasos, entonces prendes la licuadora con mucha furia. pRUMM!!!!!! tras 10 segundos abres la tapa de la licuadora, con la licuadora prendida, si no lo haces con la licuadora prendida te vas a arrepentir, de verdad que lo haras, esto de pana es importante, y bueno, agarras el aceite y lo empiezas a escurrir de apoco dentro de la licuadora prendida, de manera tal que vaya bajando en forma de hilito, no sé si me sigan? pero me refiero a que lo viertas formando un chorrito pequeño, like a hilito. Tras acabar con aquello, esperas unos 5 segundos, apagas la licuadora, pruebas, y si le falta sabor, le tiras mas sal y mas sal, y prendes la licuadora de nuevo , hasta que te quede al gusto, eso si, toma agua para limpiar las papilas gustativas, pues no vaya a ser que con tanto ajo no estes apreciando bien los sabores.
Va a quedar todo como una crema bien bien espesa, como una mayonesa de ajo que queda brutal.
Ahora bien, siempre puedes simplemente meter en la licuadora, mayonesa de marca con ajo y sal, y ya está, pero como que no rinde. De una u otra forma, mi paladar prefiere seguir esta receta y no usar la mayonesa de marca directamente. La receta de bajo costo se las debo.
Si el post les gusta también tengo una receta de puta madre para hacer pastel de chucho, la versión tradicional, que por cierto tengo un cuento buenisimo con lo del pastel de chucho, porque un tipo que modifico la receta normal de toda la vida, segpun cuenta mi madre, y la popularizó, dicen que internacionalizó la receta del pastel de chucho, el tipo está vivo todavía, se llama ruben y tiene su restaurante, yo he ido a comer allí, una vez comí venado en ese restaurate, en margarita hay venados, ahora no sé si fue legal comer esa vaina, yo era muy chamo, a vces me perturba ese hecho de que comí una especie en peligro de extinción, pero yo no tenía la culpa pues era menor de edad, maldición, quien me llevó allí tiene la culpa, bue, es una historia bien de pinga lo del pastel de chucho.
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2018.03.15 08:04 master_x_2k Caparazón IV

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________________________Caparazón IV ________________________

Una multitud nocturna había empezado a meterse en Fugly Bob's, grupos grandes que estaban agarrando cervezas y moviendo mesas para acomodar a sus multitudes individuales.
Cuando un grupo comenzó a arrastrar las mesas en una larga fila en el medio del patio, no lejos de donde estábamos sentados, Brian preguntó: “¿Quieren irse? Compartiré mi parte en el camino de regreso.”
No hubo discusiones, así que pagamos nuestra cuenta y nos fuimos. Brian tuvo la gentileza de llevar algunas de nuestras bolsas, además de las suyas, aligerando nuestra carga. El Mercado en sí se había vaciado en su mayoría, con los diversos comerciantes y compradores habiéndose ido a cenar. Solo los puestos y vendedores que vendían comida se habían quedado. Brian aparentemente consideró seguro comenzar.
“Para contexto, supongo que es importante mencionar que mis padres se separaron cuando yo tenía trece años,” nos dijo Brian, “Yo me fui con mi padre y mi hermana Aisha se fue con mi mama. Aisha y yo nos mantuvimos en contacto, pero hay cuatro años de diferencia en nuestras edades, nuestros intereses eran completamente diferentes, así que no había mucho que decir. Le enviaba un mensaje de texto acerca de cómo mi día en la escuela había sido dolorosamente aburrido, y unos días después, ella me enviaba un correo electrónico sobre una caricatura que le gustaba. O me pedía consejo sobre qué hacer cuando obtuvo una F en una prueba de ortografía.”
“No éramos cercanos. No era realmente posible, ya que yo vivía en el extremo sur de la ciudad y ella estaba aquí en el centro. Pero una noche, recibí un mensaje de ella. Una palabra: 'Ayúdame'. Llamé, pero la línea estaba ocupada. Hasta el día de hoy, no sé por qué lo tomé tan en serio, pero llegué al lugar de mi mama tan rápido como era humanamente posible. Sali corriendo por la puerta principal, corrí dos cuadras hasta Lord Street, al centro, y tomé un taxi. Dejé al taxista gritando por su dinero mientras yo atravesaba la puerta principal de la casa de mi mamá y me encontré a mi hermana.”
“Ella había estado llorando, pero no decía lo que le pasaba. No me molesté en preguntar por segunda vez. Le di un abrazo, la levanté y comencé a irme. Un hombre que no reconocí se interpuso en mi camino. El nuevo novio de mi mamá.”
Sabía que él era la razón por la que me envió un mensaje de texto pidiendo ayuda, desde el momento en que vi su reacción. Tal vez sospechaba que algo estaba pasando incluso antes de eso, por la forma en que sus correos electrónicos y mensajes de texto habían cambiado de tono. Eso explicaría el presentimiento que me hizo llegar tan rápido como lo hice. La vi encogerse hacia atrás, sentí que me abrazaba con más fuerza y ​​me enfrié por dentro.”
Se detuvo un segundo, solo caminando en silencio. Casi pensé que había terminado, de alguna manera, hasta que de repente se volvió hacia mí. “Creo que mencioné, Taylor, que mi padre había sido boxeador, ¿mientras estaba en el servicio?” [Cambio servicio por ejercito?]
“Sí,” respondí.
“Bueno, mi padre es un hombre duro. No es el tipo de hombre que esta echo para criar a un hijo solo. No diría que era abusivo, pero nunca ha habido calidez en él, no hay anécdotas encantadoras, ni sabiduría paternal, ni lanzamiento de pelotas de béisbol en el patio trasero. La extensión de nuestro vínculo fue en el gimnasio, él sosteniendo el saco de boxeo en posición mientras me gritaba que estaba haciendo algo mal, manteniéndose tétricamente callado si mi forma, mi sincronización, la potencia bruta de mis golpes eran impecables. O estaríamos en el ring, con cascos de boxeo y guantes puestos, un hombre de treinta y cinco años en la mejor condición física, apenas reteniendo a su hijo de quince años. Solo esperaba que mantuviera el ritmo o recibiera los golpes, y no tenía muchas opciones en el asunto.”
“Así que, aunque solo tuviera quince años, era alto para mi edad, estaba en forma y sabía cómo dar un golpe. No dije una palabra, no hice ningún sonido. Bajé a mi hermana y golpeé al novio de mi madre[1] hasta casi matarlo, mi madre gritando y llorando todo el tiempo. Cuando terminé, recogí a mi hermana y volví al taxi. Fuimos a casa de mi padre esa noche y fuimos a la estación de policía por la mañana.”
“Cuando lanzas un golpe con las manos desnudas, no deja tus manos prístinas. Unos buenos golpes, que conectan sólidamente con la cara de alguien, los dientes de alguien, y te rasga los nudillos como un demonio. Estaba en casa de mi padre esa noche, lavándome y limpiándome las manos, cuando lo vi. No solo era sange lo que filtraba de mis nudillos rotos, sino que también había oscuridad, como volutas de humo muy negro. Escuchaste acerca del evento desencadenante, podrías pensar que todo se trata de ira o miedo. Pero soy un testamento de que puede ser todo lo contrario. No sentí una maldita cosa.”
“Wow,” dije.
“Esa es mi historia,” dijo.
“Um, no puedo pensar en una buena manera de decirlo, pero ¿por qué no estás en la cárcel después de darle una paliza a ese tipo?”
Brian suspiró, “Estuvo muy cerca, pero el tipo al que golpeé violó los términos de su libertad condicional al no ir a sus reuniones de narcóticos anónimos y Aisha me apoyó en cuanto a decir, bueno, que lo tenía bien merecido. Parecía el malo más que yo. Él consiguió seis meses en la cárcel, recibí tres meses de servicio comunitario.”
“Y has sido tan bueno como el pan desde entonces, ¿no?” Lisa sonrió.
Brian sonrió ante eso. “Estos tipos ya lo saben, pero no creo que te lo haya mencionado,” me dijo, “me metí en esto por Aisha. Mi madre perdió la custodia de ella después de que intervinieran los servicios para menores, entonces Aisha está viviendo con mi padre ahora. El problema es que él no es un padre ideal. Han pasado casi tres años y todavía no sabe qué hacer con una hija, por lo que en su mayoría se ignoran. Pero está actuando, metiéndose en problemas, y necesita que alguien la vigile, que no es él y que no es nuestra madre. Cumpliré dieciocho en junio, y cuando lo haga, planeo que se rescindan los derechos parentales de mi madre y padre y me inscriba para convertirme en el tutor de Aisha. Para hacer eso, voy a necesitar dinero.”
“Por lo tanto, su forma de empleo actual, bastante lucrativa,” señaló Lisa.
Brian se metió las manos en los bolsillos, “Mi padre me ha dado su bendición en cuanto a la custodia de mi endemoniada hermana. Mi madre dejó en claro que luchará en cada paso del camino. Eso significa gastos legales. Significa pagar a un investigador privado para obtener pruebas de que mi madre no dejo sus hábitos en cuanto a las drogas y los novios jodidos. Necesitaré un apartamento que pase la inspección, con un espacio listo y reservado para Aisha. Más que nada, tengo que presentarme como alguien financieramente seguro y lo suficientemente responsable como para compensar el hecho de que la otra opción es la propia madre de Aisha.”
“El jefe está ayudando en el último punto,” dijo Lisa, “la mesada y una parte de los otros ingresos que Brian está obteniendo vuelven a él en forma de un cheque de una empresa legítima, y ​​el gerente de dicha compañía es dispuesto y capaz de proporcionar una recomendación brillante en su nombre.”
“Por lo que no estoy muy entusiasmado,” admitió Brian, “es... conveniente, no sé cómo más lo lograría, pero no me gusta depender tanto de alguien que no conozco para nada. Él podría irse con esos cuarenta mil dólares, y yo me las arreglaría. Pero si él me jode en esto…”
“Lo dijiste antes,” le aseguró Lisa, “No tiene motivos para hacerlo”.
“Cierto. No me hace sentir mucho mejor.”
“Creo que lo que estás haciendo es muy noble,” dije.
“No,” Brian casi sonó ofendido por la idea. “Solo hago lo que tengo que hacer. Ella es familia, ¿sabes?”
“Sí,” le dije, “lo sé”. Podía entender cómo la familia era una prioridad.
Nos quedamos en silencio por un minuto o dos, solo un poco porque algunas madres con cochecitos de gran tamaño habían doblado una esquina y estaban caminando delante de nosotros, poniéndolos fácilmente al alcance del oído. La otra razón era que no había mucho más para agregar a la conversación.
Me sentí aliviada cuando las dos madres estacionaron sus cochecitos y se detuvieron a mirar en la ventana de una tienda, porque nos permitió adelantarnos. Los grupos de personas que ocupan toda la acera, por lo que tienes que pisar la carretera para rodearlos, son definitivamente algo que me saca de las casillas. ¿Personas desconocidas que bloquean toda la acera y caminan con la lentitud suficiente como para que te obliguen a desmayar, pero lo suficientemente rápido como para no poder caminar a su alrededor? Me hacen fantasear acerca de soltar enjambres de abejas sobre sus cabezas. No es que realmente lo haría, por supuesto.
Cuando tuvimos la liberta de hablar nuevamente, me encontré luchando por pensar en un nuevo tema de conversación. Le eché un vistazo a Brian, tratando de medir cómo se sentía después de contar su historia. ¿Estaba realmente bien o solo era realmente bueno reprimiendo sus sentimientos? Parecía totalmente normal, tan relajado como se podía esperar de alguien que llevaba tantas bolsas de compras como él.
“Oye, ¿qué compraste?,” Le pregunté.
“Algunas cosas para mi apartamento. Manteles individuales, una obra de arte que tengo que poner en un marco. Un poco aburrido. Encontré una estatua estupenda, el tipo dijo que era una escultura de concepto que hizo para una película de terror que nunca se terminó. Estaba pensando que tenía una cara de aspecto monstruoso, y como estoy pensando en actualizar mi disfraz, estaba considerando usar la estatua como inspiración para una nueva máscara. Dejar atrás el cráneo.”
“Tendrás que mostrarme,” dije.
“En realidad,” hizo una pausa, “Tú eres la persona a la que más me interesaba mostrárselo”. Tu disfraz es genial, y me preguntaba si tenías alguna sugerencia sobre a dónde ir.
“¿Dónde?”
“Para disfraces”.
Lo miré fijamente por unos segundos, tratando de comprender lo que estaba diciendo.
“Tener mi poder es realmente frustrante, a veces,” se quejó Lisa, “es como ser la única persona con ojos en la tierra de los ciegos. Taylor, Brian te pregunta dónde compraste tu disfraz. Brian, ella no compró su disfraz. Ella lo hizo desde cero.”
“No jodas, ¿en serio?” Sus cejas se levantaron.
“Es seda de araña,” le dije, “Así que tiene una resistencia a la tensión que es solo un pelo menos que el acero, pero es una fracción del peso. No es tan fuerte como el kevlar, pero se estira, lo que significa que va a manejar el desgaste regular mejor que un traje hecho con acero, kevlar o goma. Hacerlo fue algo complicado, debido a la forma en que necesitaba manejar las arañas e hilarlo, pero básicamente hice que las arañas hicieran el trabajo mientras yo me concentraba.”
Brian asintió, “Eso es bastante genial. ¿Me harías uno?
Eso me titubear.
“No esperaría que lo hicieras gratis,” agregó.
“¿Cuánto estamos hablando?” Pregunté.
“Nombra un precio”.
Pensé en eso. “¿Dos mil?”
Él se rió entre dientes, “¿No hay descuento por ser un miembro del equipo y un amigo?”
“Eso es con un descuento,” le dije, “toma tiempo, largas horas de tener que estar cerca de los bichos mientras trabajan, lo cual no puedo hacer todo el tiempo, porque mi padre vería si los dejo fuera mientras está en casa. Además, tengo que rotar las arañas para tener constantemente un suministro nuevo de seda, pero no puedo tener tantas en el vecindario que la gente lo notaría... no es fácil.”
“Si ese es el gran problema, entonces cambia de ubicación,” sugirió Lisa.
“¿A donde? Tiene que ser un lugar donde paso mucho tiempo, un lugar con espacio para trabajar, donde puedo guardar unas pocas decenas de miles de arañas sin que nadie se dé cuenta.”
“¿El departamento?” Lisa se encogió de hombros, “¿O para ser más específico, el área debajo del departamento?”
Eso me detuvo. Tenía tanto sentido que me podría haber pateado a mí misma por no pensar en ello en el instante en que Lisa sugirió cambiar de ubicación.
“Woah, woah, woah,” interrumpió Alec, “¿Decenas de miles de arañas?”
“Si quiero que el trabajo sea relativamente rápido,” le dije: “Sí, probablemente estamos hablando de esa cantidad. Especialmente porque sospecho que Brian va a querer algo un poco más pesado. El piso debajo del departamento definitivamente podría funcionar. Quiero decir, no es como si unas pocas telarañas más llamaran la atención si alguien asoma la cabeza, ¿verdad?”
Alec se pasó los dedos por el pelo, lo que interpreté como un signo de estrés o preocupación. Era raro verlo en un estado que no fuera algo aburrido o medio distraído. Como para confirmar mis pensamientos, dijo: “No quiero que decenas de miles de arañas se escondan debajo de mí, haciendo ruidos de araña y subiendo escaleras para arrastrarse sobre mí mientras duermo”.
Traté de tranquilizarlo: “Las viudas negras no tienden a vagar, y es más probable que se devoren mutuamente que a morderte. Quiero decir, no querrías provocar a una...”
“¿Arañas viudas negras?” Alec gimió, “Este es el punto donde dices que me estás tomando el pelo. Esta bien, puedo tomar una broma.”
“Su línea de anclaje[2]tienen la seda más fuerte que obtendrás de cualquier araña por aquí,” le dije, “me encantaría tener en mis manos algo mejor, como la araña de corteza de Darwin[3]. Tienen la seda más fuerte de cualquier arácnido o gusano. Podría hacer tela cinco veces más resistente que el kevlar. Le pediría a nuestro jefe que tratara de conseguirme algo, si pensé que podrían sobrevivir en este clima templado.”
“No estás bromeando sobre las arañas viuda negra”.
“¿Recuerdas las que traje al robo del banco? Las traje de casa.”
“Joder,” dijo Alec, y luego se repitió, “Joder. Y ahora Brian va a insistir en ese disfraz, así que esto probablemente va a suceder.”
“¿Aracnofóbico?” Pregunté, solo un poco sorprendida de que su reacción fuera tan fuerte.
“No, pero creo que cualquiera estaría un poco espantado por la idea de que decenas de miles de arañas viuda negras estén en el mismo edificio que ellas”.
Consideré por un momento, “Podría tener jaulas, si eso te daría tranquilidad. Probablemente tenga sentido tenerlas de todos modos, ya que son territoriales, y se matarían entre sí cuando yo no estuviera allí.”
“Vamos a resolver algo,” Lisa sonrió, “¿Crees que podrías microadministrar lo suficiente como para hacerme uno también?”
Me llamó la atención que estaba pensando seriamente en armar algunos disfraces de alta calidad para villanos. No estaba segura de cómo me sentía sobre el tema.
“Puedo microadministrar mis bichos lo suficiente como para hacer dos a la vez, seguro... pero es en verdad un dolor de culo. Me sentí tan aliviada de haber terminado mi propio disfraz, que no estoy esperando con ansias la idea de hacer dos más.” Todo bastante cierto. “¿Me dejas pensarlo?”
“Mil quinientos,” dijo Brian, “llegaré a ese número, ahora que hemos encontrado la manera de manejar la logística. Creo que es una oferta justa.”
“Está bien,” dije. El dinero no tenía ningún poder sobre mí, realmente. Quiero decir, un gran número podría hacer que mis ojos se ensanchen, pero al final del día, no tenía planes de gastar mis ganancias ilícitas.
En total, nos tomó tal vez una hora para volver al departamento. No me importó. Mi entrenamiento significó que la caminata no me cansó mucho, y la compañía era buena.
Cuando entramos al edificio y los demás se dirigieron hacia las escaleras, me quedé atrás para mirar el área de la fábrica en el primer piso. Si pudiera asegurar un poco de madera contrachapada a los marcos donde había habido cintas de transporte, significaría que tendría varias encimeras largas para que mis bichos trabajaran. Agregar algún tipo de jaula en la parte posterior, para albergarlos... pero, ¿dónde encontraría el tipo de rejilla de jaulas o contenedores que podrían albergar a miles de arañas individuales?
Fue algo que podia descifrar. Ya fuera que me decidíera por cartones de huevos o construír todo con la ayuda del trabajo de insectos, sabía que era posible de alguna manera.
La pregunta era, ¿quería hacerlo?
Subí las escaleras, sumida en mis pensamientos.
“¿Dónde está Rachel?,” Preguntó Brian, mientras regresaba del otro lado del desván, Brutus y Angelica trotando detrás de él, moviendo las colas. “Solo dos de sus perros están aquí”.
“Estamos veinte minutos más tarde de lo que dijimos que estaríamos,” señaló Lisa, “¿Tal vez se adelantó?”
“Ustedes estén listos,” nos dijo Brian, “Le dijimos a nuestro empleador que le entregaríamos el dinero en efectivo en algún momento de esta noche, y si nos demoramos demasiado, se reflejará negativamente en nosotros. Me encargaré de llamar a Rachel para ver qué pasa, ya que no me toma tanto tiempo recoger mis cosas.”
Alec, Lisa y yo nos dirigimos hacia nuestras habitaciones individuales. Después de cerrar la puerta, saqué mi disfraz del último cajón de la mesita de noche. Lo extendí sobre mi colchón inflable, luego reuní y alineé mi arsenal para mi compartimiento: aerosol de pimienta, cuchillo, bastón de combate telescópico, bloc de notas, Epipens, una bolsa de cambio con un poco de monedas y una veintena dentro y un teléfono celular desechable sin usar. Todo lo que he podido pensar, que me gustaría tener conmigo.
Pluma, me di cuenta. Era una cosa pequeña, pero una libreta no me servía de mucho sin una pluma. Me dirigí al vestidor y me detuve.
En la parte superior de la cómoda, había un cristal. Excepto que cristal era la palabra incorrecta. Era una pieza de ámbar en forma de lágrima, pulida lisa, de casi un pie[4] de alto, colocada en una base de piedra para que se mantuviera erguida. Dentro había una libélula. La libélula era tan grande que casi no entraba – no habría entrado, incluso, si las alas no se hubieran arrollado hacia adentro en las puntas a medida que ámbar se endurecía. Donde la luz de las ventanas del departamento tocaba el cristal, proyectaba la parte superior del tocador y parte de la pared en tonos profundos de amarillo y naranja, con toques de azul oscuro cuando pasaba a través de las alas translúcidas de la libélula.
Había una nota al lado. “Lo vi, pareces muy tu. Considéralo un regalo de bienvenida tardío. Brian.
Estaba aturdida. Debió haberlo dejado mientras aún estaba abajo. Me apresuré a ponerme mi disfraz, encontré un bolígrafo en la cómoda y coloqué el contenido de mi compartimiento de herramientas en su lugar. Cuando terminé, me puse unos jeans, un suéter y una chaqueta sobre el traje, terminando con una mochila casi vacía para cubrir la ligera joroba de la armadura en mi espalda.
Fue solo después de que estuve totalmente lista que salí de mi habitación y encontré a Brian en el sofá. Mientras estaba segura de que sería amable de todos modos, estaba asumiendo que lo agradecería más si me preparaba primero y luego le daba las gracias, en lugar de al revés.
Todavía estaba en la sala de estar, poniéndose la chaqueta de cuero de motocicleta sobre un chaleco protector.
“Yo-eh, no sé qué decir”.
Su frente se arrugó, “¿Está bien? Estaba pensando, tal vez darte una piedra con un bicho muerto en su interior no era el mejor...”
“Es perfecto,” lo interrumpí, “Realmente. Gracias.” Nunca supe qué decir al recibir un regalo. Siempre me preocupaba que mi agradecimiento sonara falso, forzado o sarcástico, incluso cuando era genuino.
Impulsivamente, le di el más breve de los abrazos. Parecía la única forma en que podía aclarar mi gratitud.
“¡Oye!” Una voz detrás de mí me sobresaltó, “¡Nada de romance en el lugar de trabajo!”
Me giré para ver a Alec y a Lisa de pie en el pasillo, sonriendo. En el caso de Lisa, sonriendo más de lo normal.
Debo haberme puesto roja como una remolacha. “No lo es, no, solo le estaba agradeciéndole por-”
“Lo sé, zonza. Yo estaba con él cuando lo compró.”
Misericordiosamente, Lisa cambió el tema, “¿Alguna palabra de nuestro sociópata residente?”
Brian frunció el ceño, “No. Su teléfono está fuera de servicio, lo cual no debería ser, ya que yo fui quien lo encendió, lo activé y se lo di el día de hoy. Algo pasa.”
El ambiente de buen humor de momentos antes había desaparecido. Intercambiamos miradas entre nosotros, y nadie estaba sonriendo ahora.
“Creo...” dijo Brian, sopesando cuidadosamente sus palabras, “sería una muy buena idea verificar el dinero, lo antes posible”.
[1] Brian cambia de “mamá” a “madre” a partir de este punto. Un detalle sin duda intencional.
[2] El hilo de amarre o línea de anclaje es la línea, o líneas, principales que sostienen toda la estructura. Mucho mas fuerte que el resto de la tela de araña. Como dice Taylor es casi tan fuerte como el kevlar.
[3] Esto también es cierto, es la tela de araña mas fuerte del mundo, capaz de extenderse 25 metros sobre un rio o lago. Wikipedia afirma que es 10 veces mas fuerte que el kevlar.
[4] 1 Pie= 30.48 centímetros

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2015.12.07 03:17 Neskarde Cartera del cambio. No se si funcionará, pero esta es la carta que le he enviado a mi tio.

Querido tiísimo:
Como ya sabrás se acercan unas importantes fechas para el futuro del país. Te escribo esta carta porque necesito que conozcas algunas de las razones por las que apuesto por Podemos y por si, de casualidad, te inspiro lo suficiente para que tu también apoyes esta opción.
No tengo futuro. Así de claro.
Cuando empecé a trabajar hace 10 años, me quejaba de mi primer sueldo porque no llegaba a mileurista y ahora mataría por aquellos 900€. En los sucesivos trabajos que tuve, fui cobrando cada vez menos y mi madre necesitando cada vez más de mi mísero sueldo. Así que mi capacidad de ahorro menguó y a dia de hoy con 30 años no tengo ahorros. Esto no es por casualidad, las reformas laborales de los últimos años han precarizado el mercado de trabajo tanto que donde antes había un sueldo de 1500€ ahora hay 2 o 3 de 500€
No tengo futuro.
Acabo de terminar la carrera con Matrícula de Honor, (aunque ya lo sabes porque me hiciste una fiesta en la que no paraste de repetir “ni 8, ni 9, ni 10, sino MH!!!”), y en lugar de ser una persona preparada soy una persona pre-PARADA. Si miras las estadísticas verás que tengo todas las papeletas para tardar varios años en encontrar trabajo. Mujer, joven y canaria. Y por supuesto, no encontraré un puesto de lo mío. Además, mujer, joven y canaria es el perfil de las personas que menos cobran en España.
No tengo futuro.
El gobierno saca pecho al decir que han creado empleo, aunque tenemos prácticamente los mismos parados que cuando llegaron en 2011. Te voy a contar cómo crean empleo de primera mano. Piensa en tu sobrina Ylenia, la contratan y la echan cada dos meses. ¿Qué posibilidades tiene ella de independizarse? ¿De formar una familia? ¿De tener un futuro?. Te voy a contar otro caso peor, mi compañero de trabajo ha sido contratado por una semana cada mes. Eso significa que él solito ha creado este año 12 puestos de trabajo. Así no se vive. Así se malvive.
No tengo futuro.
Podría tenerlo si emigrara del país. Lo que la ministra de empleo llama movilidad exterior y espíritu aventurero de los jóvenes. Te voy a contar lo que les pasa a los jóvenes. Ellos no quieren irse, los echan. La generación mejor preparada de la historia de España y se la están quedando otros países. Y no te hablo de gente extraña que no conozco. Te hablo de casos personales. Todos mis compañeros de estudios se han marchado. Es un exilio masivo. Mi amigo Florian está en Berlín, mi amigo David está en Londres, mi amiga Bea está en Lisboa, mi amigo Víctor estuvo en Madrid dos años y ahora se ha tenido que mudar de nuevo, pero no a la isla, si no a barcelona, mi amiga Sara está en Barcelona. Y tú pensarás, “están disfrutando de su juventud aventurera” y yo te respondo, ya que no los conoces, que ninguno de ellos se fue porque quería, se fueron porque no les quedó más remedio, dejando atrás familiares, amigos y vidas en paréntesis. Una de esas vidas en paréntesis la conoces bien, tu sobrina, mi hermana, está viviendo una relación a distancia y lleva separada de su novio cerca de dos años y siendo tan pobres como somos, verse es un lujo que ellos no tienen. Estos jóvenes podrían volver con un plan de empleo y retorno y así quedarnos con el talento que se formó en España con nuestros impuestos. De lo contrario la siguiente en irse seré yo y tendré que dejar mi vida atrás.
No tengo futuro.
Pero además todos esos que se han tenido que ir, encima les roban su derecho a voto. En estas elecciones 2.000.000 de españoles no podrán votar. Al gobierno no le interesa lo que tengan que decir. Dos millones se dice pronto, pero es el equivalente a la población de las islas canarias. Imagina que mañana no nos dejarán votar a todos los canarios porque estamos lejos. Pues eso ha pasado con ellos, hay que obligar a cambiar esa injusta ley del voto rogado. Pues se está convirtiendo en el voto robado. Los de aquí tenemos que hacer un esfuerzo y votar por ellos. Además a esos exiliados se les ha retirado la tarjeta sanitaria y ponerse malo en otro país no es lo mismo que ponerse malo en españa.
Tenemos un país donde 45000 estudiantes se han quedado fuera de la universidad. Han subido las tasas y han recortado en becas provocando que los hijos de clases trabajadoras, como la tuya y la mía, no puedan estudiar.
Tenemos un país donde había un sistema sanitario como para sentirse orgulloso de ser español en cualquier país del mundo. Donde se atendía a todos sin importar el grosor de su cartera. Ahora eso ha cambiado. Se ha recortado en sanidad y se han desviado fondos públicos a la sanidad privada. Lo cual ha provocado en última instancia la muerte de miles de personas. Al igual que los recortes en dependencia. Tú que trabajas con los más desfavorecidos de la sociedad sabes que cualquier ayuda que se les brinde hace que estos mejoren exponencialmente. Muchos han muerto esperando esas ayudas.
Ellos tampoco tuvieron futuro.
Como tampoco lo tienen las 400.000 familias que han sido desahuciadas en España durante la crisis. Y daba igual si esa familia tenía niños, enfermos o ancianos. Daba igual que su problema tuviera solución. Han enviado a policías a sacar a la fuerza a esa familia, pegando palizas a todos los vecinos que trataban de evitar que los dejaran en la calle como perros. El estado ha usado toda su violencia contra los más débiles, para beneficio de unos pocos. Muchos se suicidaron. Esto no sale en las noticias.
Ellos tampoco tuvieron futuro.
Llaman antisistema a aquellos que luchan contra estas injusticias. En lugar de llamar a antisistema a aquellos que lo corrompen, a aquellos que lo utilizan para su propio beneficio, a aquellos que usan las leyes contra los robagallinas y nada hacen contra las grandes tramas de corrupción. Se ha estimado que la corrupción nos cuesta al año 40.000.000.000 € y el fraude fiscal 70.000.000.000 € se dice pronto pero significan 6 veces los recortes que se han hecho en sanidad y educación. El rescate a españa costó 100.000.000.000€ si sumas las cifras de corrupción y fraude ya sabes por donde se ha ido nuestro dinero. Pero además, hay que contar que España es un país muy rico. Somos la 4ª economía de europa y el país n° 14 más rico del mundo. ¿Cómo es que toda esa riqueza se queda en pocas manos y hay tanta gente bajo el umbral de la pobreza en España?. La respuesta está en la redistribución de la riqueza. Mientras que un autónomo tiene que pagar el 15% de impuestos, una gran empresa apenas paga el 5%. Esto es un fraude. Pero es un fraude legal. Como ves hay ciertas cosas que deben cambiar porque si no...
No tenemos futuro
A la gente como yo, tratan de caricaturizarla. Decir que somos antisistemas y nada más lejos de la realidad. Se trata de proteger el sistema, proteger los servicios públicos que son propiedad de todos. Tratan de decir que no se puede, que son utopías. Tienen razón en que un sistema perfecto es inalcanzable. Si caminamos 10 pasos la utopía se aleja 10 más. ¿Entonces para qué sirve imaginar un mundo mejor? Precisamente sirve para eso, para caminar hacia él. Muchos de estos problemas tienen fácil solución, pero se necesita la voluntad para hacerlo realidad. En Podemos se equivocarán, y muchas veces además, y no van a existir varitas mágicas que solucionen los problemas. Habrá que trabajar mucho para conseguirlo. Y poco a poco ir avanzando.
Y puede que entonces podamos construir un futuro.
Sé que tienes miedo de algunas cosas que te dicen televisiones y periódicos sobre Podemos. Pero te aseguro que es una caricaturización de la realidad. Por ejemplo, te preocupa la monarquía, tanto tu madre como tu padre, eran grandes conocedores de la vida y obra de toda la monarquía europea, a ti se te pegó ese amor y a mi madre también. Os sabéis todos los protocolos, todas las abdicaciones, todas las anécdotas. Como tú hay muchos españoles. Pero Podemos no lleva esto en el programa electoral. Así durante esta legislatura no tratarán de hacer un referéndum sobre la monarquía. Y en el caso de que se plantee, no debes preocuparte pues para una reforma de este tipo se necesitan varias cosas:
.- Que 2/3 o 3/5 de la cámara lo apruebe y eso implica al menos que tres partidos se pusieran de acuerdo.
.- Que pregunten a los ciudadanos y que estos digan que no quieren una monarquía. Somos un país mayoritariamente monárquico. Y aunque no te gusta que se pregunte, en democracia hay que preguntar. Sobre muchas cosas. Muchas veces.
.- Podemos tiene en mente otros cambios constitucionales que son prioritarios y que si tienen mayor consenso como: evitar la corrupción, protección de la independencia judicial, protección de los derechos sociales, derecho a decidir, y democratización de las instituciones.
Sé que también te preocupa el independentismo, ellos hablan de romper España y nosotros hablamos de derecho a decidir. No para romperla, si no para encontrar la mejor forma de unirla en sus diferencias. Pero la mejor forma de unir, es construir un futuro en el que querer estar juntos. Y para eso te necesitamos. Yo necesito que apuestes por mi futuro y por el futuro de tus sobrinos y nietos. Y tu país necesita que defiendas a los más desfavorecidos. Para que no dejemos a nadie atrás.
Y solo así, podré tener un futuro y sobre todo, un futuro digno.
Con toda la ilusión de tu sobrinísima.
PD: Esta carta me ha quedado más larga de lo esperado. Será porque tengo demasiadas razones para apostar por el cambio. Muchos temas se me han quedado en el tintero, pero ya hablaremos de ellos en otro momento. Te he descrito mi realidad, pero si quieres leer el programa de Podemos está en su página web www.unpaiscontigo.es. Tiene 350 páginas y es el único que incluye una memoria económica y jurídica.
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